Poison Ivy

Luse aku de satu paper..yang leh la aku kate kan aku ske.. Tp di sebab kn paper tuh de pengiraan, so aku x de la nak bape suke.. Nak kate aku tengah serabut sekarang nih..x lah gak..tp, aku..cm terdetik untuk menulis sesuatu di sini.. Some people said, blog is just like a personal diary in web. I think, maybe it does..So, I think, I'm gonna express a little bit about what I feel..most of the time. Seperti biase, bile exam season dtg, ramai yg di serang penyakit jiwa..sme jek la ngan aku.. bese nye aku ngan mereka, mereka stdy cm nk gile..tp aku leh plak relax n bertenet.. kekeke~
nk wat cm ne..ak mmg x leh stdy kalo aku tengah sakit jiwa..
Ok..let's get back to our business. Title kt ats tuh adalh "poison Ivy". Kalo prasan, tuh adalah nickname aku kt blog nih. So, npe ak pilih poison ivy? Aku sendiri x de pon jawapan nye.. Sbb bile aku terlintas nak bkk blog, aku just..fkr jek pe nickname yg sesuai.. Maybe aku just leh ckp, poison ivy tuh nme sejenis pokok.. Pokok tuh mmg cntek..tp berracun.. Sme kot cm aku.. Aku nampak cam baek..innocent, tp..di sebalik wajah dan senyuman di muke yg x bape nk cntek nih, tersirat sejuta kesedihan dan keperitan yg aku lalui selame 21 tahun aku idup kt dunie nih..
Nak kate aku pmpuan yg bertuah...mungkin kot.. leh la gak.. Sbb aku rse ujian yg menimpa diri aku jauh lebih hebat dr ujian yg kene kt hampir sume pmpuan yg sebaya ngan aku. bkn nk kate ujian dlm idup aku..lebih teruk dr ujian sesape pon.. tp..ntah la.. ssh nk ak ckp.. pd sape yg tau kisah idup aku, mreke akn tau betape malang gak la..idup aku nih.. n sgt2 bersyukur pd diri diorg sbb x kene cm pe yg aku kene..
sbagai contoh..roommate aku.. Bg aku..secare jujur nye..setelah idup ngan die selame 3 tahun..aku merasakan die mmg sgt2 bertuah..sbb idup die x rumit.. die..pndai, die dpt pkwe yg gile syg kt die, die adlah ank bongsu dr 2 org adek beradek..n perna g skola asrama penuh.. means..didikan agme die..leh d katekan cukup la..utk menjadi seorang muslimah sejati.. adek bradek die skit..so, pe yg die nk sume die leh dpt.. so, ttg duit, die x de msalah.. ttg pkwe, ppon x de msalah..kot. at least die dpt pkwe yg pndai dr die, n leh ngajar die bile die x fhm.. n mkn minum..tiap2 ari..di support oleh pkwe die.. kre idup die skrg mmg sgt2...ok la..
di jadi kn cerite..satu ari die..terbace smthing kt lptop ak..n otomatikali nye die tau sebahagian ttg diri aku.. die..cm...terkejut..@ x dpt trime..itu sbena nye diri aku.. so, die..ntah la.. cm..die ckp..die dpt nightmare la..pape la..hye d sbb kn bnde skit yg d tau ttg dr ak.. so, ntah la.. aku ckp ngan die, idup aku complicated, tp alhamdulillah..aku still idup lg ari nih.. de mse lg utk bertaubat lg.. die risau..sbgai sorg kwn, da tntu die risau.. tp..aku cm..da bese ngan idup lme aku.. aku..da terbese.. so, kengkadang..kalo cm nk kuar dr stu, aku..terfikir..aku leh survive ke? aku leh tahan ngan dugaan yg akn dtg menimpa? cm ne..kalo2 aku da kuar, n suddenly..x de org yg nk tarik aku blek, bile aku kembali tersungkur.. cm ne..kalo2 aku akn kembali blek? sometimes, pe yg paling menakot kn..aku takot aku terperangkap dlm dunia ciptaan aku sndiri wat selame2 nye.. so, sbb tuh aku wat keputusan utk kuar.. lambat laun..aku kene kuar.. aku x nk diri aku terheret sampai aku lemas.. aku x mo lemas kt dunie aku cm tuh jek..n akhir nye mati ngan sia2.. aku x mahu..
tntu de yg tertanye2..pe yg aku merapu nih? pe sbena nye aku wat dl..smpai aku kene effek cm nih kt diri aku? n..pe yg teruk sgt..smpai aku..menggile nk kuar kn diri aku dlm alam tuh?
Ok...aku. gtau.. secare jujur nye, aku wat keje part time sbagai pelayan. de org pgil GRO, de lak org pgil pelacur.. mne2 pon..still keje yg same.. berada dlm bidang yg same.. still menjual diri kpd insan yg sangapkan sex. nk kte aku da lme berkecimpung dlm dunie nih..x de la.. br 2 tahun..cm tuh la.. secare kasar nye. aku sampai kn de 2 org sugar daddy. dua2 tuh adalah kwn baek, n dua2 tuh de taste pelik pd sex. aku tau..ramai jek yg de taste yg sme..tp, aku still nk gak ckp bnde tuh pelik.. diorg mmpunyai taste melanyak pmpuan berbadan chubby sperti aku.. setahun aku berkhidmat utk diorg..smate2 nk kn duit.. I mean, bg aku waktu tuh..fair la kn..diorg nk kn sex, n aku lak nk kn duit..walaupon aku x bpe nk enjoy time melayan diorg.. tp, mmg itu jek pon matlamat aku.. utk support stdy aku..
Bak kate2 kwn aku yg mule2 mperkenal kn aku pd dunie nih..merangkap "tuan" aku, dunie nih mmg best. kpd sesape yg x perna terjerumus, mmg rse cm nk. Yela..sex kot.. mmg la best gile.. kalo de yg menolak sex nih, gtau aku..aku nk sgt2 jmpe org tuh.. tp aku nasihat kn, tokseh la.. mbazir jek sume nih.. baek korng simpan pe yg korng de, utk someone yg mmg gerenti milik korng. even bf @ gf @ tunang2 nih pon..x menjanji kn die milik korg.. Tggu pas ijab kabul tuh..br la..leh bg pe yg korng nk bg kt pasangan korng.. tuh jek la aku leh ckp..
Bg aku, aku senang terjerumus sbb yg pertame nye, mmg la financial problem aku, n lg satu.., aku ade pengalaman.. n aku pon secare jujur nye, mmg ske kn sex. tp..ntah la.. senang cter.. bile korg da terjerumus terlalu dlm, smpai rse lemas..n kamu terfikir, smpai bile aku nk terjerumus nih.. smpai aku mati ke? ini ke matlamat idup aku? ini jek ke bnde yg aku nk wat dlm idup aku? aku mude lg kot, x kn la..aku nk give up my life ngan bnde nih.. aku mmg ske..seryesli..tp.. aku x leh..wat ngan org..yg bukan milik aku... aku..just x leh.. 2 bulan pertame..aku rse enjoy.. pas 6 bulan, aku rse..aku cm..patung..leh d sentuh oleh sesape, leh d pas kt sesape, leh x wat pape, tanpe fkr pe yg aku rse pd mse tuh.. aku nk muntah ke, aku penat ke, aku..rse sakit ke.. diorg x peduli kn.. as long pe yg diorg dpt pe yg diorg nk..
cm..ntah la.. pd slut yg de sudi mbace post aku nih.. aku x tau pe...korng rse, tp pe yg aku tulis kt ats tuh, itu la yg aku rse slame nih.. Aku give up. Aku da x leh idup dlm kepura-puraan.. berlakon, aku menyukai bnde tuh, n posisi nih.. Aku give up.