My past, my bad.

aku baru jek balek dari carnival kt fakulti aku. agak meriah la booth kos aku ni. huhu~ kos gempak kot. mane nye x meriah. tapi, ari ni pon merupakan bad day aku. pagi tadi x dapat jawab test chemistry ngan betol. aku risau sangat2 x dapat bawak paper tu. cam nak ngis pon de gak.

aku pelik ngan diri aku ni. asal terlalu sedey @ takot aku akan mule rase nak ngis. cam aku rase aku terlalu lemah untuk hadapi idup ni. asik2 nak ngis jek. maybe ni sume pengaruh dari kengkawan pompuan aku. dulu, sebelom sambung blaja, aku just idup ngan kuarge aku, yang mana sume nye lelaki. dulu aku x cam ni. aku jarang sangat2 nak ngis. atau touching2 ni. x men la. maybe sebab pengaruh kot. lelaki kan jarang menangis. so, adek beradek aku pon sume x nangis. tambah2 pulak ayah aku bekas tentera. lagi la kitorng di ajar agar x nangis. ingat lagi, abang aku dulu waktu kecik suke nangis. tapi ayah aku marah dan cakap lelaki x leh nangis. lelaki kene kuat. dan cam2 lagi la die cakap. aku pon x ingat sangat. dari situ kot..aku just kuatkan ati, tebal kan muka kalo kene marah ke pe. cm x de perasaan langsung pon de gak.

tapi faktor utama skali maybe..sebab past experience aku. untuk secara ringkas nya tentang idup aku ni la klik kt sini

dari situ leh agak cam ne past life aku. asik2 kene abuse. waktu kecik kene abuse ngan darah daging sendiri, dan smpai besar pon aku still lagi kene abuse. tapi da besar ni aku abuse diri sendiri la. x tau nape ak cm x leh kuar dari abuse ni. kengkadang rase cam bosan. kengkadang cam rase...maybe ni la aku. maybe ni la destiny aku. tapi cam rase idup ni x fair. aku rase nak gak ubah, dan kuar dari sini. tapi still, de gak hantu2 dan jembalang yang suke menarik aku kembali ke dalam jurang tu balek. maybe aku lemah untuk resist tuh sume. maybe aku perlu jadi lebih kuat.

enough of that. sekarang pe kata kite mengimbau kembali zaman kecik aku. errmm...to be honest, dulu waktu kecik, aku memang hypeaktif, x tau la pe mak aku wat @ makan sampai aku jadi hyperaktif. dan mak aku cakap aku memang sangat2 nakap dulu. tapi aku x rase pon aku ni bijak. orang kate, kalo budak kecik nakal gile, budak tuh bijak. betol ke? aku rase cm x jek.

anyway, di pendek kan citer, waktu aku berusia 6 tahun, mak aku mengandung kan adek aku. aku gembire gak la. at the same time, de sorg pakcik aku datang. n die tinggal ngan kitorng. die nampak baek la, cam take care ngan aku. then, satu ari...he was acting wierd. he started to touched my body. he said, he wanted to check my body. so, i let him. then he touched my vagina. he said the same thing again. i was so naive, dan let him. then he stopped. just like that..for that particular time. then, the next day, he touched me again, and again and again. day by day passed, and he become more..brave than he used to. he put his finger in me, and then his cock. eventhough i was shouting and screaming or even crying, and said no. he...was just like a tiger @ lion. and i was his meal. he..just pounded me just like i was i doll. he did the same thing whenever nobody was not at home. eventhough at the same time, i was playing with my friends, he would just called me. he forced me to see him. sort of.. it happened until my fsmily moved to other stated and he didn't go with us. it was a nightmare. and no one knows about it.

start dari ari tu, aku cam takot ngan lelaki. tapi, still aku x kan wat muke innocent @ muke takot. sebab bagi aku, kalo wat lagi senang kena. so, kalo berjalan sensorg g mane2,a ku wat la muke berani, although dalam ati takot gile. sampai ari ni aku x pcye kan lelaki. even sampai ari ni, aku still takot ngan uncle aku tu. last time, die de datang umah kitorng. i was afraid. bile aku masuk bile jek, aku trus kunci pintu. x perna2 nye aku wat sbelom tu, aku wat lak. sampai ayah and mak aku pelik. then, satu ari die nak kuar la dari umah aku, n seperti bese kena la
salam kan. tapi, aku x salam. n ayah da marah2 lak. tapi die lak just ckp die mintak maaf. ermm..perlukah aku memaaf kan die?
aku sendiri x tau.

Duit oh Duit...

"duit, duit, di mana kau duit"

hurmm.. aku tengah di landa masalah kewangan sekarang ni. dan di sebabkan masalah ni, aku mule cam jadi bengong balek. means...aku cam nak masuk balek alam "whore" blek. tapi, aku x tau nape...cam ati aku keep on saying, no..no...and no. whatever happens, don't go there anymore. the thing is.. I don't know where can i get my money back.

and last night i made the most stupid thing in my life. i re-contact my sugar daddy. sebenanya, aku contact balek daddy aku tuh bukan nye, nak jdi gurl die balek. but then, just nak pinjam duit. aku just rase, die adalah tempat yang paling..tepat untuk aku pinjam duit. i mean, die kenal aku cam ne, and die kaya. of course die x de masalah untuk bagi aku pinjam 2 hingga 4 ratus ringgit. tapi, bile da lame2 bebual die dalam phone, satu perkataan pon..tentang aku tengah x de duit kuar dari mulut aku. aku rase cam.. , urghhh...pe yang ko beborak lame sangat ni? point nye ko nak pinjam duit, bukan melayan die. last2 aku cakap aku nak study, and putus kan talian. i thought, bila aku x mention langsung tentang duit or anything die x kan call aku balek. at least, for one day. tapi, tengah malam tadi leh plak die call, dalam pkol 2 3 pagi. aku x prasan bile aku angkat call die. tau2 aku da dengar suare die. pe lagi, aku pon wat la suare gile punye mengantuk, ngan arapan die akan faham. tapi, die tambah stim lagi de la. (oh, aku lupe. die sangat2 adore ngan aku. even dengar sore aku pon die leh stim. pelik kn?) n die mule la mengimbau masa lampau, saat2 indah bersama aku. aku da la mengantok ngan pagi tadi de test, die leh ajak aku melayan nafsu die. memamng malas la.. last2 aku just cakap terus terang aku de test esok. die die pon faham tapi, still try ajak aku kuar. aku pon sebab nak melayan die, cakap jek la ye. tapi, tengok masa dulu. (hehehe.. x de makne nye. kalo aku cakap "tengok la dulu", aku x kan jumpe nye. huhu). last2 die letak fon. aku pon tido la kembali ngan gembire nye.

abes satu citer. ni citer len lak. minggu ni..adalah minggu yang memenatkan otak aku. sebab sabtu ahad ari tu, aku pulun wat case study subjek law aku, then straight study untuk inorganic chemistry, test malam semalam, then straight lak study qmt. memang pecah kepale la.. ni jap lagi nak g basuh kaen. then, rehat jap, pas tu baru study untuk organic chemistry aku..yang mana test nya esok pagi. memang tawakkal-lillah la. aku just blaja pe yang aku sempat blaja. nak pulun pon, otak aku tengah lemah lagi ni. cam nak balek jek ujung minggu ni. tapi duit x de. nak pinjam ngan sape ni? (huaaaaaa~~~~)

Please go away from my life!

bosan betol aku melayan lelaki yang suke mengongkong idup aku ni. come on..aku ni bukannye officially gf ko, dan ko tuh la bukan officially bf aku. even kite just scandal jek pon. tolong la faham. rimas.. rimas!!!!

Si penjual ais krim

Bile aku da online malam2 cam ni, bese la.. ramai yang datang..meminta perhatian. sometimes, aku rase diorang seperti kanak2, yang kepingin sebatang ais krim pada tengahari yang sangat2 panas terik. dan aku ni yang baek hati pon, bagi la ais krim tu, sebab kesian melihat kanak2 ni.. seperti dalam kebuluran.
kadang2, terdetik hatiku, mereka tidak dapatkah ais krim yang mereka mahukan dari orang yang sepatutnya berikan pada mereka? mereka mahukan kelainankah? Mengapa sahaja mereka tidak meminta kepada ibu mereka supaye membeli apa yang mereka mahu?

susah rasa nya menjadi seorang penjual ais krim. pabila terlihat olehku, kanak2 yang dahaga, aku seperti mahu memberikannya pada mereka, walhal aku mahu berhenti dari kerja ini. salah aku kah ini? aku tidak cukup kuat untuk berkata tidak? atau terbese menjadi penjual ais krim?

A temporary farewell

Da abes bercuti kat umah, sekarang balek semula kat tempat blaja aku balek. hurm...sebena nye aku x bersedia nak balek belaja..cam..nak bercuti lagi. x tau nape aku rase cam ni. padahal da nak dekat 3 4 tahun aku blaja jauh dari kuarge aku, dan selalu nye aku x rase cam ni. tapi..lately aku cam agak sensitif. ntah la..maybe sebab da terllau lame jauh, dan bile balek umah, rase cam x nak kuar lagi. @ aku da mula berase bertanggungjawab ngan kuarge aku.
aku x tau..same de..ni just perasaan aku @ pe, tapi..aku tengok mak ngan ayah aku..makin ari makin tua. kenkadang cam sedey. maybe sebab tu aku malas nak duk jauh kot. even, aku kat umah aku da mule wat sume house chores. kalo dulu, x de makne nye la.
ntah la. maybe sebab tu la..aku cam de kuat semangat lagi nak stdy ni. da la ssh kos aku ni. nak give up pon de gak.

An immature mature guy

wow.. aku fikir, lelaki yang berusia 24 tahun da menjadi seorang lelaki yang cukup matang. tapi, nampak nya aku salah.

tadi aku bercerita ngan seorang mamat ni tentang diri aku, tentang kisah idup aku. die leh pandang slack kot kat aku. bengong punye budak laki. ntah la..
die pndang slack ngan aku. cm aku ni najis ke pe..n die tuh mulia sangat. cm die x perna wat silap dalam hidup die. cm die fikir aku ske jadi pelacur.come on.. x de sape suke jadi orang jahat, melainkan die ni mmg de something wrong ngan kepale die. orang normal x kan nak menjadi kebencian orang len. x kan nak merosakkan diri die. tapi, secara jujurnya, aku just...salah langkah. aku dalam usha menbetolkan kembali idup aku.
aku ingt bile da umo 20-an ni..da matang. leh terima mane2 manusia ngan seada nye, tapi de gak cm tu. sedey kot. arap2 la aku x dapat suami cm tu.

Second day of Syawal

aku baru jek balek dari beraye umah orang ni, n something happen at my house. de kesan kene ceroboh, tapi x de bende yang ilang. padahal, kat depan umah aku tuh de laptop ayah aku, dan moto abang aku x berkunci. yang de cume sekor kuceng asing, kuceng baru. means anak kuceng la. yang pelik, die dalam sangkar kuceng2 aku, dan kuceng2 aku sume duk kat luar sangkar, dan anak kuceng baru tuh kat dalam sangkar. padahal, kuceng2 aku tuh pakcik aku da masuk kan dalam sangkar sebelom kitorng kuar. pelik kan?

ntah la.. aku x tau nak fikir pe. dari citer pakcik aku, bunyi nye kuceng tuh cam semacam jek. means, cam pelik. die da takot. die da fikir bukan2. aku x kisah sangat, tapi aku risau kat mak aku. die dulu perna kene buatan orang. so..ntah la. tadi mak aku da soh pakcik aku g buang kuceng tu, tapi ayah aku x bagi. cam pelik la.

umah aku ni...terletak sangat2 strategik untuk pencuri2 memanjat masuk ke dalam. tapi, pencuri kali ni sangat2 pelik. ari tu ayah aku de cakap, de orang masuk umah aku gak, tapi x de bende ilang. kali ni pon die masuk lagi, dan x de pe ilang. dan die bawak masuk sekor kuceng. aku pelik la. pe motif seorang pencuri, pecah masuk kawasan umah aku, yang berpagar batu (tembok la tu) siap de kawat kt ats tu, die sanggup pecah masuk semate2 nak taruk anak kuceng dalam sangkar dan x amik pape dalam umah aku. pelik la... kalo setakat nak letak kuceng, nk buang kuceng, letak jek la kat tepi umah aku tu. aku x hertan sebab memang da banyak orang buang kuceng kt kawasan umah aku tu. tapi ni....sangat2 pelik. sampai ayah aku tanye, die sebena nye nak pe? pelik la. pening lak aku fikir.

Third week in Ramadhan III

fuh... akhirnye smpai gak aku d bumi johor ni, setelah 1 ari berjalan kt kL tuh. ngan mengendong byk beg, da cam warga indon nak balek ke indonesia. nak wat cm ne, sbb ni la satu2 nye mse untuk aku menghabis kn duit aku kat kuarge aku. dari aku abes kn duit kat lelaki ntah memane, bek cam ni. lg bgus.

aku rase aku cam da ikot perangai ayah aku; tiap2 kali balek umah, de je buah tangan aku bawak, although waktu tuh aku tgh pokai @ x. cam..aku baru rase lega bile sampai jb. bile d samping kuarge aku. aku rase mber aku..yang sorang tuh cakap memang betol, cam2 ne pon seselesa kite ngan orang len, rase selase tuh x kan same ngan rase selesa ngan berada d samping kuarge. aku rase, bile de kat umah, aku cam...save, dan secure. perasaan tuh len. walapon same jek umah aku ngan umah orang len, tapi perasaan tuh tetap berlainan.

beralih ke cter len, 2 ari lepas aku beli majala Eh!, dan pe yang menyebab kan aku beli majala tuh adalah, sebab aku npak majala cleo kat umah kawan aku. npak cam..banyak fesyen2 baru kuar, tuh yang teruja nak beli Eh!. dalam Eh!, de satu sesi yang mencoret kan tentang something. tentang madu, tentang pasangan idup kite. means, sume orang, termasuk lelaki sekali nak kan seseorang yang cume die je de, yang mana die x kan kongsi ngan sesape. (yela, lelaki ni kan bek. kalo de pape, sume nak kongsi ngan member2 die). pe yang aku maksudkan adalah isteri. bagi aku, seperti itu jugak bagi seorang wanita, ingin kan seorang lelaki sebagai suami nya seorang sahaja. tapi de lelaki menyifatkan, membahagi kasih sayang antara isteri2 mereka adalah same cam membahagi kasih sayang antara anak2. penulis itu x terime alasan tuh, malah aku pon sme. x mungkin leh same. tapi, di akhir nukilan itu, penulis de state kan sumthing yang wat aku terfikir. die state kan..de spasang suami istri. anak die baru jek meninggal dunia.cam ne ek cter nye...aku pon x ingt. tapi, kire nye anak tuh anak kesayangan @ smthing la. so, penulis cakap, rupe nye baru die sedar bahwa pe yang die de selama ni sume nye pinjaman semate2. even dunia ni pon pinjaman semate2. even kalo lelaki die x kawen len, tapi Allah nak tarik nyawe suami die, die x leh cakap pape. akhirnye, die berdoa agar pasangan "pinjaman" nya itu akan kekal milik die sorang sampai akhir hayat die. quite touching and it makes me think about it.

ntah la.. tentang lelaki.. aku berani untuk fikir, tapi tentang suami, aku takot nak fikir. tau la..aku ni da banyak wat dose, n ramai cakap, pe yang kite wat kat orang ari ni, orang len akan wat bende yang same kat kite gak. donno aku ckup bersedia untuk hadapi sume tuh, so aku wat keputusan untuk x berkawen kot. lagipon, x de sape nak kan aku. although secantek mane aku sekarang ni, semahal mane baju yang aku pakai ari ni, dahi aku ni..aku rase cam de cop, tertulis "bekas pelacur", yang mane wat aku rase x kan de lelaki leh terime aku. kalo de, lelaki tuh mesti gile. seryesli.