Acne!!!!!

When I was teenage, I have a major skin problem but it was common skin problem occurred to any girls in the world, which was acne. Believe me when I said I really hated myself at that time, apart from having bad childhood experience and acne was one of the reason why I hated myself.

But as I grow <s>older</s> mature, the acne seems to gone away. I just suspect it might be the hormone problem. When i met my school friends, they were like shocked to see my face completely flawless. (Just kidding, it's not flawless but barely has acne). They asked what did I do to my face. What are my secrets. Well, to tell the truth there is no secrets or anything I do to make sure this face won't have a volcano on its surface.

Nevertheless, when I was studying, one of my friend suggested a local skin care products which might make the acne go away. The product is called novelis visage. Yes, the products of late Sosilawati's. I didn't believe it as first place, let alone the product was a bit pricy but I just said just give it a go.

surprisingly it worked. Just under 2 weeks I could see the changes. But, it had hard routine to follow. I had to wash face for quite long time in one session, and apply the toniques which would make my skin to fell off. Sort of it changed my face skin to be fairer, agile and look moist. But I really had to be patience to wait for my new skin which was terrifying.

After that, the skin looked flawless. No acne, no blackspot or what so ever. There were a bit piece skin would fell off once in a while but little did I know that 'new skin' thing made my face more sensitive than it should be. For an example, I cannot expose to sunlight too long because my face would turned into bright red. I cannot scratch my face because it'd bled. So I needed to take extra coutious so I wont be in pain.

At last, I gave up the product. I didnt care if the acne would come back. It's torturous to live like that.
I just used the cheap facial clenser and cream untill now. And yes the acne comes back but not a huge like 50 cent coin but just small ones. It's just like a normal acne that would appear at the period cycles. Thats why I think it's not really the product make the acne go away. I think it's just the hormones.

So for you my dear sisters who has skin problem acne like me, don't worry about it. Just use the facial clenser, don't touch your face with dirty fingers, don't touch the acne and it will go away. Don't worry guys won't like you. If they really like you, they must accept you as you are. It's completely normal to have acne but certain people are lucky to have flawless skin. So just live your live as it is unless you wanted to be a model. That would be a huge problem. Huhu..

Right. So that's it. See you next time. Bye..

Painkillers

Dan sekarang aku kembali mengambil painkillers atau ubat tahan sakit. Kenapa?

Kemungkinan pertama; cuaca. Sejak kebelakangan ini cuaca di johor bahru sangat sangat sangat sangat panas. Mungkin sebab tu aku kena migraine. Yes migraine. Last time aku kene migraine waktu sekolah menengah or pra dip kat kuala pilah.

Dulu aku perna beli panadol berbotol-botol di sebabkan migraine ni sebab 2 bji tak mampu menghilangkan rasa sakit. Tapi aku berhenti amik sebab satu hari aku tetiba nak bunuh diri ngan telan pil2 tu sume. Aku tak ingat sangat pe yg jadi tapi tu la sedikit sebanyak yang aku leh katakan.

Kemungkinan ke-2: kerja. Aku kan x ske gile kerja aku dan mungkin aku asek2 fikir sampai kene migraine balik.

Kemungkinan ke-3: frust ngan kehidupan aku sekarang. Sejak akhir-akhir ni aku dapat satu cara untuk tidur dengan senang iaitu menangis. 2 3 minggu ni aku menangis sampai tertidur yang mana sebelum ni aku memang susah nak melelapkan mata. Mungkin sebab menangis banyak sangat atau aku frust ngan hidup aku.

Tapi pape pon seryesli aku tak rasa sihat kebelakangan ni dan tak suka dengan matahari. Asal die bangin memancar je datang sakit kepala aku, dan aku mula rasa loya dan tak leh makan. Ughhh... tak best nye.. T_T

Dunia Nafsu Vs Realiti

Assalamualaikum pembuka bicara di tengahari sabtu yang kian panas di pancari sinar mentari. Ari tu aku surf internet dan jumpa beberapa blog melayu yang lebih kurang macam blog ni. Tapi aku rasa lebih baik kot. Mereka nampak macam dah boleh berdiri teguh walhal aku masih camping dengan kelemahan sendiri.

Rasa macam cemburu la dengan diorang yang boleh keluar dari dunia diorang tapi aku masih tersekat di antara dua dunia. Tersekat dengan dunia nafsu sendiri dan dunia realiti.

Jujurnya, aku tak de sesape yang support aku untuk keluar selain dari ex-bf aku. Tapi sekarang pon dia da takde. Aku takde join mana-mana pertubuhan, persatuan atau pape sewaktu dan sekawasan dengannya. Cuma cuba melangkah dengan kaki sendiri dan tawakkal pergi sejauh mungkin.

Mungkin sebab aku tak mahu orang tahu siapa aku. Kalo aku ni sekadar biseksual atau penggemar BDSM, mungkin aku boleh dedahkan diri aku. Tapi aku seorang bekas pelacur yang melakukan semuanya. Sekurang-kurangnya pelaku BDSM ada belas kasihan, tapi partner-partner aku tak. Sebanyak mana diorang bayar aku, sebanyak itulah diorang lepaskan geram dan nafsu terhadap aku.

Dan mungkin sebab aku rasa aku boleh hadapi ini semua sensorang. Tapi sejujurnya, aku tak boleh. Sebab tu aku sentiasa jatuh dan bangun balik. Kengkadang rasa nak bunuh diri tu memang ada sebab aku nak akhiri perjuangan yang tak berkesudahan ni dan terima pembalasan aku di alam lain dengan seadanya. kengkadang aku rasa aku tak mampu melawan lagi dan mahu hanyut sebegitu sahaja. Biarkan ajal datang menjemput aku dan pertemukan aku dengan Mungkar dan Nangkir dan seterusnya Maliki sang penjaga pintu neraka.

Tapi sedar tak sedar da 4 tahun aku sudah cuci tangan. Alhamdulillah walaupon aku masih bergelut dengan nafsu sendiri tapi tak sampai lagi pergi kembali ke kehidupan lama aku.

Tapi perasaan takut aku akan kembali tu memang ada setiap hari. Setiap masa. Sebab bila gelora nafsu mendatang, terasa nak sangat  merasai nikmat yang aku rasa dulu. Mungkin sebab dulu mula-mula dalam dunia pelacuran, aku tak terbiasa di pukul, di sepak dan sebagainya. Tapi lama kelamaan mentaliti aku berubah dari tak suka kepada suka untuk diperlakukan sebegitu dan itu yang aku mahu rasai. Aku fikir itulah aku; tempat melepaskan nafsu dan kemarahan.

Tapi bila nafsu itu kembali pergi, semua perasaan aku akan bercampur baur. Sedih; aku tak mampu menahan diri aku, kesal; kenapa aku biarkan mereka buat semua tu kat diri aku, marah; sebab aku lemah sangat dengan nafsu aku, malu; malu dengan Allah sebab aku tak mampu pegang janji aku pada diri aku. Dan seterusnya, perasaan nak bunuh diri tu akan kembali.

Setakat ni aku tak lagi berani untuk membunuh diri, tapi aku takut aku akan sampai ke limit diri aku, dengan depresi aku, aku mungkin akan melompat terus dari bangunan. Aku masih lagi waras dan tahu membunuh diri tu tak boleh langsung dalam Islam dan aku rasa itulah satu-satunya sebab aku boleh bertahan sampai hari ni. Dan aku berharap aku akan bertahan sampai bila-bila.

p/s: aku ingt aku da upload hari sabtu, rupanya tak. What ashame

Rintihan

Maaf aku tak dapat upload topik yang best minggu ni. Semalam de majlis kenduri arwah jiran aku dan aku blek lewat. Ex aku teks aku dan telefon aku, dan aku menangis cam budak-budak sampai tertidur.

Seryesli minggu ni aku memang tak ok. Aku menangis setiap malam. Aku mimpi bende bukan-bukan. Dan yang paling penting aku dah tak de sesapa yang leh dengar rintihan aku.

Berbulan-bulan lamanya aku memendam perasaan aku. Depan orang aku senyum dan dalam bilik aku menangis. sampai bengkak muka aku datang kerja.

Aku tak ada sesape yang boleh dengar rintihan aku. Aku tak suka tempat kerja aku. Tempat yang menindas aku. Bos yang mengambil kesempatan kat pekerja dia. Superior yang sentiasa tunding jari kat aku. Sama ada salah aku atau salah orang lain. Aku tak de life. Tak de kawan-kawan nak keluar, tak de cukup duit untuk menggembirakan aku. gaji aku seribu lebih pergi ke famili aku dan minyak kereta aku. kisah silam yang menghantui aku setiap hari. Dan yang paling sedihnya, aku kene bangun setiap hari melalui semua ni sensorang diri.

Aku tak merungut bagi duit aku tak famili aku. Aku tahu tu tanggungjawab aku. Tapi gaji aku terlalu sedikit untuk menampung famili aku. Jadinya aku kene cari kerja lain dan aku da wat da tapi takde sesape nak amik aku kerja. Tu yang lagi menambah kesedihan aku.

Ex-boyfriend aku. Kisah yang sama selama 4 tahun. Aku rasa la aku berkapel dengan dia selama 4 tahun. Tapi mungkin dia fikir aku dan dia kawan rapat je walaupon mmg kami declare. Mungkin sebab tu gak dia cam endah tak endah dengan aku. pe yang bagusnya dia, die tahu kisah silam aku dan boleh terima aku seadanya. Dan aku boleh cerita apa saja kat dia. Untuk 2 tahun pertama. Lepas tu..., aku tak tahu pe jadi. Tapi kami asik-asik gaduh dan dia senyap seketika. Alasan sebab nak bergaduh dengan aku. Ok, fine. Aku terima. Aku biarkan dia senyap. Dan mula saat tu dia cam berubah. Memang suka gile marah-marah aku. Aku senyap je dan fikir dia mungkin de masala kerja. pas tu aku da jarang bercerita masalah aku kat dia.

Tahun ke-4. Br semalam dia call. last die call bulan 12 time aku praktikal. Dan smlm first time die call untuk tahun ni. Aku da tak mampu nak kongsi pape lagi kat dia sebab rasa macam dia bukan lagi pakwe aku. dia da macam asing bagi aku. Dan aku da terbese hidup sensorg.

Aku memang jarang gila kongsi masala aku dengan keluarga aku. Just masalah duit. Selain dari tu, pelajaran aku, kehidupan aku, aku tak perna share. Cume sekarang ni aku duduk umah dan ari-ari bila mengadap mak aku dia akan tanya pasal kerja. Tapi aku cakap tak de pe menarik nak di cerita. Kerja aku sucks.

Dari kecil aku macam ni. Sejak aku Kene rogol aku tak perna cerita pape tentang diri aku. Aku lagi suka bercerita dengan client aku atau partner aku atau bf aku. Kawan-kawan aku pon tak tahu aku siapa. (Yang sebenar).

Dan tempat yang boleh aku merintih sekarang adalah Allah. Setiap hari aku berdoa tapi hidup aku masih cam ni. Dan pe yang sangat-sangat menyedihkan, aku cam terfikir pasal mati. Da 2 3 minggu aku terfikir, alangkah bagusnya aku mati. Kalo pergi neraka pon aku tak perlu fikir betapa teruknya hidup aku. Aku lagi rela disula dan direjam sampai mati. Aku tahu tu takdir aku. Aku da tau pe yg menanti aku. Aku tau seksaan tu sume teruk tapi aku just nak rasa terlepas sume bebanan ni.

Aku tak tahu ni dugaan Allah atau pe. Aku tahu Dia tahu aku kuat. Tapi tak selamanya aku boleh kuat. Sebab aku da tak berdaya da sangat-sangat sekarang ni. Aku sedih setiap hari. Aku da tak rasa gembira lagi. Aku tidur pon selalu terjaga. Tidur yang tak lena. So de baiknya kalo aku mati.