Rintihan

Maaf aku tak dapat upload topik yang best minggu ni. Semalam de majlis kenduri arwah jiran aku dan aku blek lewat. Ex aku teks aku dan telefon aku, dan aku menangis cam budak-budak sampai tertidur.

Seryesli minggu ni aku memang tak ok. Aku menangis setiap malam. Aku mimpi bende bukan-bukan. Dan yang paling penting aku dah tak de sesapa yang leh dengar rintihan aku.

Berbulan-bulan lamanya aku memendam perasaan aku. Depan orang aku senyum dan dalam bilik aku menangis. sampai bengkak muka aku datang kerja.

Aku tak ada sesape yang boleh dengar rintihan aku. Aku tak suka tempat kerja aku. Tempat yang menindas aku. Bos yang mengambil kesempatan kat pekerja dia. Superior yang sentiasa tunding jari kat aku. Sama ada salah aku atau salah orang lain. Aku tak de life. Tak de kawan-kawan nak keluar, tak de cukup duit untuk menggembirakan aku. gaji aku seribu lebih pergi ke famili aku dan minyak kereta aku. kisah silam yang menghantui aku setiap hari. Dan yang paling sedihnya, aku kene bangun setiap hari melalui semua ni sensorang diri.

Aku tak merungut bagi duit aku tak famili aku. Aku tahu tu tanggungjawab aku. Tapi gaji aku terlalu sedikit untuk menampung famili aku. Jadinya aku kene cari kerja lain dan aku da wat da tapi takde sesape nak amik aku kerja. Tu yang lagi menambah kesedihan aku.

Ex-boyfriend aku. Kisah yang sama selama 4 tahun. Aku rasa la aku berkapel dengan dia selama 4 tahun. Tapi mungkin dia fikir aku dan dia kawan rapat je walaupon mmg kami declare. Mungkin sebab tu gak dia cam endah tak endah dengan aku. pe yang bagusnya dia, die tahu kisah silam aku dan boleh terima aku seadanya. Dan aku boleh cerita apa saja kat dia. Untuk 2 tahun pertama. Lepas tu..., aku tak tahu pe jadi. Tapi kami asik-asik gaduh dan dia senyap seketika. Alasan sebab nak bergaduh dengan aku. Ok, fine. Aku terima. Aku biarkan dia senyap. Dan mula saat tu dia cam berubah. Memang suka gile marah-marah aku. Aku senyap je dan fikir dia mungkin de masala kerja. pas tu aku da jarang bercerita masalah aku kat dia.

Tahun ke-4. Br semalam dia call. last die call bulan 12 time aku praktikal. Dan smlm first time die call untuk tahun ni. Aku da tak mampu nak kongsi pape lagi kat dia sebab rasa macam dia bukan lagi pakwe aku. dia da macam asing bagi aku. Dan aku da terbese hidup sensorg.

Aku memang jarang gila kongsi masala aku dengan keluarga aku. Just masalah duit. Selain dari tu, pelajaran aku, kehidupan aku, aku tak perna share. Cume sekarang ni aku duduk umah dan ari-ari bila mengadap mak aku dia akan tanya pasal kerja. Tapi aku cakap tak de pe menarik nak di cerita. Kerja aku sucks.

Dari kecil aku macam ni. Sejak aku Kene rogol aku tak perna cerita pape tentang diri aku. Aku lagi suka bercerita dengan client aku atau partner aku atau bf aku. Kawan-kawan aku pon tak tahu aku siapa. (Yang sebenar).

Dan tempat yang boleh aku merintih sekarang adalah Allah. Setiap hari aku berdoa tapi hidup aku masih cam ni. Dan pe yang sangat-sangat menyedihkan, aku cam terfikir pasal mati. Da 2 3 minggu aku terfikir, alangkah bagusnya aku mati. Kalo pergi neraka pon aku tak perlu fikir betapa teruknya hidup aku. Aku lagi rela disula dan direjam sampai mati. Aku tahu tu takdir aku. Aku da tau pe yg menanti aku. Aku tau seksaan tu sume teruk tapi aku just nak rasa terlepas sume bebanan ni.

Aku tak tahu ni dugaan Allah atau pe. Aku tahu Dia tahu aku kuat. Tapi tak selamanya aku boleh kuat. Sebab aku da tak berdaya da sangat-sangat sekarang ni. Aku sedih setiap hari. Aku da tak rasa gembira lagi. Aku tidur pon selalu terjaga. Tidur yang tak lena. So de baiknya kalo aku mati.