The silence

da lame aku x post pape kat blog aku ni. bukan aku x nak post, tapi aku cam x de bende nak share kt sini. eventhough aku tengah period, yang mana selalu nye aku suke taip something waktu aku period, sekarang ni..aku x rase nak tulis pape.

tapi de gak faktor luaran yang wat aku malas nak menaip kat blog ni. first of all da tentu la pasal kelajuan internet aku, yang mana asik2 lembab je.
faktor len lak..aku cam sort of..found someone. cam kelakar je, sebab waktu tu..means sekarang ni la..aku cam da give up ngan relationship. but then, suddenly die datang. die x de la cam lelaki yang aku nak; chubby n cute, but then kurus cam my ex-bf. die memenuhi pe yang aku nak kan dari seorang lelaki. seorang yg protective of me, seorang yang leh didik aku, seorang yang respect aku. but then, he is so sensitive. aku cam sentiase menjaga tutur kata aku, spaye aku x upset kan die scare x sengaja. mmg agk ssh bagi aku sbb aku..cam sgt2 spontaneous, so..aku kene fikir dl pe yg aku cakap. donno la. but then, i can't let him go now. i won't.

A walk away expert

ramai yang mempersoalkan nape aku nak tinggalkan dunia whoring ni, sebab i was fun. I was so good in this world. Maybe I was the best partner on bed. But then, nape aku nak walk away?

The answer is quite easy.This is all about my future. I think, untuk mendapatkan bakal suami @ pasangan hidup yang baek, aku kene memperbetulkan diri aku dulu. Seryesli, mane2 lelaki kat dunia ni, kalo nak cari seorang isteri, die x kan pilih perempuan yang bergelumangan hidupnya dengan dosa, @ perempuan yang berkali2 di sentuh lelaki. Pendek kata, mereka mencari perempuan yang boleh mendidik, menjaga dan memberi kaseh sayang yang secukupnya kepada anak2 mereka. Begitu jugak perempuan cam aku.

Aku nak lelaki yang baek, yang boleh mempertahankan aku, yang boleh mendidik aku, untuk menjadi perempuan yang lebih baek. Okay...fine la..sex is important in marriage life, but then x semestinya sex is everything. Memang x sume orang leh jadi the best sex partner, tapi kalo si suami tu terangkan, yang die suke cam ni, dan cam ni, insya-Allah si isteri akan ikot.

Semalam aku de chat ngan sorang mamat ni. die cakap die de banyak skandals. just skandal jek la. sebab die da de calon isteri. ok, stakat tu, fine la. but then, suddenly he mentioned that his future wifey tu open-minded. means, future wifey tuh, x kesah die have sex ngan sesape, dan begitu gak sebaliknya. I mean, kalo la bende ni still berlaku pas alam perkahwenan, pe agaknya yang akan terjadi dalam rumahtangga mereka? cam..aku x leh bayangkan pe dan cam ne anak mereka tuh nanti.
ntah la. i don't know.

Hiayaaa....banyak betol dugaan bile nak kuar dari dunia ni. it was true...what my friend said to me: to get involve in this business is easy, but then, to turn around back, it's the hardest part.

Harry Potter and The Deadly Hollows

Tadi aku baru jek balek dari menonton citer harry Potter and The Deadly Hollows. Quite fascinating actually. Aku x sangke lak yang director akan wat citer 80% ikot dalam buku 2. I mean, buku tuh, memang sangat2 tebal, dan jalan citernye pon sangat2 panjang. Quite frankly, actiors tuh sume pon bawak watak ngan baek. Thumbs up!!

Anyway, Seriously, sesape yang nak tengok citer ni memang nak kene bace buku die dulu, baru leh faham ngan baek la. Tapi keburukan bace buku ni plak, ko da tau pe yang akan jadi seterusnye. cam hilang gak la nikmat tengok citer tu. tapi x pe. still, citer ni maseh lagi best.

selaen dari citer harry Potter ni, aku baru mule perasan, bile aku ignore tentang die, aku x de rase rindu sangat nak tengok FB die. cm ari ni... Aku kan jenjalan kat JB satu ari, n x bukak FB satu ari, so...just I think, I just have to ignore him. Just..maybe, this isn't that bad. This isn't bad at all. Maybe this will pass soon.

Cosmetics

Di sebabkan aku jenis perempuan yang sukekan cosmetics, lalu terdetik di hatiku, untuk search tentang cosmetics ni. sbena nye aku da lame terfikir, just baru sekarang baru teringat. ngehngehngeh...

ok.. let's get started. first of all, we have to know first what is cosmetics. Cosmetics are anything applied to the face or body in order to improve your appearance. Cosmetics include anything from cold cream, hand cream, eye cream, astringent, after-shave lotion, suntan lotion, talcum, bath powder, body paint, solid perfume, bath oil, bath gel, hair dye, hair bleach, mouthwash, nail polish remover, mustache wax, facial pack, mud pack, toothpaste, shampoo, conditioner, cream rinse, hair mousse, styling gel, hair spray, shaving soap, shaving cream, shaving foam, depilatory, deodorant, antiperspirant and the usual facial makeup.

secare ringkasnye, kosmetik ni da lame wujud, sejak zaman firaun lagi da de. tapi aku bukan nak ketengahkan kosmetik zaman tuh, tapi nak ketengahkan cosmetics yg de sekarang. sejak bila bile brand2 or kosmetics ni naek.

Brief Timeline of Cosmetics

1900: Black entrepreneur Annie Turnbo begins selling hair treatments, including non-damaging hair straighteners, hair growers, and hair conditioners door-to-door.

1904: Max Factor migrates from Lodz, Poland, to the United States, and four years later to Los Angeles, where he sells make-up to movie stars that does not cake or crack.

1909: French chemist Eugene Schueller develops the first safe commercial hair dye. In 1910, he names his company L'Oreal.

1905: Sarah McWilliams begins to sell a hair grower door-to-door. After she married Charles J. Walker, she became known as Madam C.J. Walker and incorporated her company in Indianapolis in 1911.

1909: Florence Graham and cosmetologist Elizabeth Hubbard open a salon on Fifth Avenue in New York, which Graham will rename Elizabeth Arden.
Edna Johnson and Theresa Thomas
near a table holding up
cosmetics and smiling

1914: T.J. Williams founds Maybelline, which specializes in mascara.

1915: Lipstick is introduced in cylindrical metal tubes.

1922: The bobby pin is invented to manage short (bobbed) hair.

1932: Charles and Joseph Revson, nail polish distributors, and CharlesLackman, a nail polish supplier, found Revlon, which sells nail polish in a wide variety of colors.

1932: Lawrence Gelb, a New York chemist, brings home from Paris a hair color product that penetrates the hair shaft, and starts a company called Clairol. He opens a company named after the product, Clairol. In 1950, he introduces Miss Clairol Hair Color Bath, a one-step hair coloring product.


1933: A new method for permanent waving, using chemicals, which doesn't require electricity or machines, is introduced.

1935: Pan-cake makeup, originally developed to look natural on color film, was created by Max Factor.

1941: Aerosols are patented, paving the way for hair spray.

1944: A Miami Beach pharmacist, Benjamin Green develops sunscreen to protect soldiers in the South Pacific.

1958: Mascara wands debut, eliminating the need for applying mascara with a brush.

1961: Cover Girl make-up, one of the first brands sold in grocery stores and targeted to teens, is introduced by Noxema.

1963: Revlon offers the first powdered blush-on.

then, after that naek la brand2 len..dan evolusi kosmetiks bermule.

When Hermione cried

I was watching "Harry Potter and The Half Blood Prince" with my brother, and I realized one of the theme song really melancholy. The song is when Hermione cried on Harry's shoulder. I tried to find the song, and i got it! hehehehe.

Actually, I'm an art lover. I used to paint. I paint anything that caught my eyes. I used to wrote short stories. Mostly, how it feels being sexually abuse, how it feels being a bird in the cage, or stuff. Then, when I went to further my study, I stopped writing and painting. Then, I lost my touch. Then, I just listen and watch art. I want so much to go to the art gallery or museum. but then, I don't have anyone to go with.

About guitar, I like to listen and watch people play guitar. I love to listen to the string's sound. If the guitar is pluck perfectly, the sound is...really amazing. I tried to learn how to play guitar, but then, with only two months vacation, it's hard to learn all of the songs and all of the notes. I just managed to play on one or two song, which are of course the notes are easy to pluck and play. then, after study for six months I forgot already all the notes. And finally, I gave up. So, I just watch my brothers playing guitar.

The song...when Hermione cried on Harry shoulder, reminds me of someone. Someone that I didn't really thought that I would remember. Someone that I like at the present. I thought I just admire him, or maybe crush on him. But, apparently I don't. I think I fall in love with him. I don't know. I started to notice that, I want him in my life. But then again, I won't. He is away good enough for me. I should follow my instinct, that I shouldn't confess on him. And now, I hurt already. I've made a stupid step again. I should've look into myself before confess. I'm not perfect. Not nearly perfect. I'm ugly inside. I'm not even pretty. I have to forget about him, and get move on. Now, I'm afraid to surf FB in the night. Just surf in the morning. This is stupid. I always want to erase this feeling, but then, when I look at him, I remember everything. Even I dreamed about it recently. How he won't accept me, and I cried in the dream. I didn't know that he was that important to me. I thought it was a crush.

A confession

Finally, i had a courage to confess, how i admire him last night. i meant, the guy who i like. Then, suddenly he replied, he didn't buying it. then, i explained and until now, he doesn't reply to me.
i feel like a stupid right now, confess to someone that will not approve me. my friend asked me, do i just..admire him or more? i don't really know. i just..i just know that i like him. i always look at his profile at FB and in the other website that i surf (fyi, he is also have account in that website), and i downloaded his picture. (one only...ermm...two actually.)
well, it's not my fault. i mean, he is so cute. i don't know what makes him attractive to me. but then, he is so cute.
and right now, i feel like the most stupid person live on earth. i feel like i want to de-activate my FB, but then, it'll look like I'm hoping that he will accept me. and i don't want him to think like that. it's just..at least, i told him already how i felt about him. that's all.

why are you being so...overprotected to me?

I know I'm the only daughter of yours, but I'm 22 years old already for god sake! I know you care to me, you love me, but i need to have life here. I'm in the best time right now, and i want to fulfill my life with something that i want to do. so, that one day when i get old, and i look back, i won't regret anything.

the other day, there was a website that i like to surf. and there was a thread, about a father's condition to a guy that want to date with his daughter. i knew, my father would say those things. exactly the same thing. donno how long he will be this overprotected.

3 idiots.

ari tuh aku de tgk cter 3 idiots. cam best la...x de la cam filem hindustan yang len, yang asik2 tengelam dalam dunia percintaan. cter ni pon de gak, tapi x de la die ketengahkan sangat. filem ni lebih menengahkan citer tentang pressure menjadi pelajar enginering. kire ok la.. leh gak bukak mate orang2 tua (mak dan ayah), yang suke mengharap dan memakse anak-anak diorang untuk blaja bende yang mereka nak anak diorang jadi.

tapi sangat-sangat sedey bile Joy Lobo( Ali Faizal) bunuh diri dalam citer tu. mule2 aku tengok citer tu, memang sangat2 terkejut la. hampir nak menitiskan air mate. yela, sape jek yang x kn rase sangat2 kecewa, apabila director college sendiri memberitahu ayah yang die x akan grad di sebabkan lambat anta projek. hurmm....

btw, aku dapat lirik lagu "give me some sunshine" beserta maksud dan gitar kord. hehee.


-Give Me Some Sunshine-

Sari umr hum, marmarke ji liye (All our lives, we’ve needed to get a life)
Ek pal to ab hume, jeene do jeene Do(let us live a little now, if only for a moment.)

[C] [F] [C] [G]
[C] [F] [C] [G]

[C] [G] [C] [G]
Sari umr hum, mar marke ji liye (All our lives, we’ve needed to get a life)

[C] [G] [F] [G]
Ek pal to ab hume, jeene do, jeene do(let us live a little now, if only for a moment.)

[C] [G] [C] [G]
Sari Umr Hum, Mar Marke Ji Li Ye (All our lives, we’ve needed to get a life)

[C] [G] [F] [G]
Ek Pal To Ab Hu Me, Jeene Do, Jeene Do(let us live a little now, if only for a moment.)

[C] [F] [C] [F] [C] [F] [C] [G]



Chorus:

[C] [G]
Give Me Some Sunshine

[C] [G]
Give Me Some Rain

[C] [G]
Give Me Another Chance

[F] [G]
I Wanna Grow Up Once Again



[F] [C] [F]
Kandho Ko Kitabo Ke Bojh Ne Jhukaya (Backpacks drooped our shoulders)

[C] [F]
Rishwat Dena To Khud Papa Ne Sikhaya (of all people, dad taught us to bribe)

[C]
99% Marks Laoge To Ghadi (A watch for 99% test scores)

[F]
Warna Chadi (and cane for anything less)




[C] [F]
Likh-likh Kar Padha Hateli Par (All that writing blistered)

[C] [F]
Aplha, Beta, Gamma Ka Chala (Our wrist of Alpha, beta and Gamma)

[C] [F]
Concentrated H2So4 Ne Pura (Concentrated H2SO4)

[C] [F] [G]
Pura Bach Pan Jala Dala (combusted out (entired) childhood)



[C] [G] [C] [G]
Bachpan To GaYa, Ja Wani Bhi Ga Yi (We lost our childhood, we lost our prime)

[C] [G] [F] [G]
Ek Pal To Ab Hu Me, Jeene Do Jeene Do (let us live a little now, if only for a moment.)

[C] [G] [C] [G]
Bachpan To Ga Ya, Ja Wani Bhi Ga Yi (We lost our childhood,we lost our prime)

[C] [G] [F] [G]
Ek Pal To Ab Hu Me Jeene Do Jeene Doooo (let us live a little now, if only for a moment.)

Tips penjagaan rambut untuk wanita bertudung

Mungkin ramai yang tertanya-tanya, penting ke penjagaan rambut bagi wanita bertudung? Bagi saya ia amat penting tak kiralah bagi wanita atau pun lelaki. Ini kerana rambut adalah salah satu anugerah yang dikurniakan kepada kita. Ye tak? Jadi ia bermakna jika kita menghargai anugerah tersebut, itu bermakna kita mensyukuri nikmatNya.

Orrait! Jom kita sama-sama baca tips penjagaan rambut di bawah ni;

Tips 1:
Pilih syampu yang bersesuaian dengan rambut anda. Jika boleh, dapatkan nasihat dari orang yang pakar. Jika anda beli di Guardian atau Watson, tanyalah pada jurujual di situ.

Tips 2:
Jika anda memakai tudung kepala, pastikan rambut anda dikeringkan terlebih dulu tau. Kalau tidak nanti rambut anda akan bermasalah seperti berkelemumur, rambut berbuah, rambut berbau dan rasa tidak selesa seperti pening kepala.

Tips 3:
Semasa anda mengeringkan rambut dengan tuala, cara terbaik ialah melurutkan tuala secara lembut dan perlahan-lahan dari atas hingga ke hujung rambut. Lakukan berulang kali dan biarkan ia kering sendiri. Ingat ye, jangan gosok rambut anda dengan kasar!

Tips 4:
Untuk mengembalikan kesegaran rambut bagi yang bertudung, letakkan santan kelapa di atas rambut. Biarkan ia seketika dan ia lebih berkesan jika dibalut dengan tuala. Langkah seterusnya ialah bilas dengan air bersih dan kemudian basuh rambut dengan menggunakan syampu yang sesuai. Untuk kesan yang terbaik, amalkan cara ini seminggu sekali.

Tips 5:
Sewaktu anda tidak mengenakan tudung, sikatlah rambut anda dan elakkan daripada tidak terurus. Secara tak langsung ia akan memastikan akar rambut dan kulit kepala mendapat pengudaraan yang secukupnya.

Tips 6:
Gunakan air sejuk ketika membasuh rambut untuk kesegaran kulit kepala yang optimum.

Tips 7:
Untuk menghilangkan kelemumur, gosokkan kulit kepala anda dengan limau purut yang telah dihangatkan. Setelah kelemumur gugur, basuh rambut dan kulit kepala anda dengan syampu anti kelemumur dan lebih baik jika ia ada campuran limau purut sekali:D

Tips 8:
Untuk rambut anda berminyak, pilih syampu yang boleh digunakan setiap hari. Faktor-faktor rambut berminyak seperti ketidakstabilan hormon mengakibatkan sebum dikeluarkan secara berlebihan, tekanan yang anda alami, keadaan cuaca panas atau pun anda banyak mengambil makanan yang berlemak.

Tips 9:

Sikat rambut anda bila perlu sahaja. Tapi jangan biarkan ia sampai tak terurus sangat Agak-agak lah yer. Ini kerana jika selalu sangat menyikat rambut, ia menyebabkan kulit kepala menjadi panas dan menghasilkan minyak yang berlebihan. Lepas itu, jangan sikat rambut terlalu kasar. Belailah rambut anda seperti mana anda menyayangi diri anda. he..he..

Tips 10:
Elakkan penggunaan alat pengering rambut supaya rambut tak mudah kusam.

Tips 11:
Jika anda perlu jugak menggunakan alat pengering rambut(hair dryer) kerana nak cepat dsb. Jeng...jeng... Jalan penyelesaiannya ialah;
Sebelum melakukan blow, letakkan foam, setting losyen atau volumizer pada rambut supaya ia mudah didandan. Tujuan foam dan setting losyen adalah sebagai lapisan penghadang di antara rambut dan alat pengering rambut. Ia juga berperanan untuk mengelakkan rambut dari mudah rosak akibat terkena bahang panas alat pengering secara terus ke rambut di samping memudahkan rambut dibentuk.

Tips 12:
Jika tetap memilih penggunaan alat pengering rambut, gunakannya pada suhu yang tinggi. Jangan gunakannya pada suhu yang rendah kerana penggunaan pada suhu rendah akan mengambil masa yang lebih lama untuk mengeringkan rambut anda. Risikonya ialah rambut anda lebih mudah untuk rosak.

Kesimpulannya-jangan guna alat pengering rambut. Jika nak guna jugak, gunakan pelindung seperti foam, setting losyen atau volumizer serta gunakannya pada suhu tinggi. Ok.

Tips 13:
Untuk mendapatkan rambut yang halus, gunakan sikat yang bergerigi penuh dan rapat!

Tips 14:
Elakkan memakai anak tudung atau cekak rambut terlalui ketat. Sebaiknya pastikan ada pengaliran udara yang masuk agar tidak terperap dan mudah berbau.

what goes around, comes around

sepatutnye aku fikir aku malas nak wat posting time exam ni, tapi entah la.. cam tetibe rase nak meniap sesuatu, although aku da cerita kat kawan aku..pe yang aku rase.

2 tahun lepas..waktu aku clash ngan ex-bf aku yang sangat2 aku sayang, aku cam meronta-ronta meminta sesape tolong aku ilang kan perasaan benci, dan sayang sangat2 aku kat die. cam..aku lost gile waktu tuh. sebab..ntah la.. die cam penting bagi aku waktu tuh. cam aku takot sangat kehilangan die. cam..aku perna kehilangan first ex-bf aku, so, aku cam..nak relationship tuh work. dan malas nak cari len. tapi.. entah la. walau pape pon aku wat, cam..semua nye da di takdirkan. although seminggu sebelom aku clash, aku jumpe die, tapi..aku nampak ngan mata aku sendiri, die da berubah. so, there were nothing that i can do, except to let him go.

waktu tuh..aku cam down gile, n..aku x nak blaja..aku..cam x jadi diri aku. aku asik2 nangis, asik2 try nak contact die, although die x pedulikan aku waktu tuh, ntah la. point nye aku nak cakap ni..., de member aku..tetibe pakwe die wat hal, tapix de la cm ex-bf aku wat.. tapi aku tengok die, aku cam teringat keadaan aku dulu. pe yang sadis nye, aku x dapat tolong die pape. aku just leh tengok dan berkate, "da la, biar kan die pergi. lupa kan die." tuh je.

aku rse aku cam kejam, sebab kata-kata tuh langsung x kan memuaskan ati die. tapi aku memang x de pape pon yang aku leh wat. aku rase cam x dapat tolong die reda kan perasaan yang bergelodak dalam ati die. aku rase cam aku ni..teruk sangat. ke...aku terlalu berfikir?

Saya sayang ayah saya~~~

aku dapat smthing kt fb.. cm sedey jek. akuu nak simpan cerita ni..

Biasanya, bagi seorang anak perempuan yang sudah dewasa, yang sedang bekerja diperantauan, yang ikut suaminya merantau di luar kota atau luar negeri,yang sedang bersekolah atau kuliah jauh dari kedua orang tuanya...Akan sering merasa rindu sekali dengan ibunya..Lalu bagaimana dengan AYAH?

Mungkin kerana ibu lebih sering menelefon untuk menanyakan keadaanmu setiap hari, tapi tahukah kamu, jika ternyata ayah-lah yang mengingatkan ibu untuk menelefonmu?

Mungkin dulu sewaktu kamu kecil, ibu-lah yang lebih sering mengajakmu bercerita atau berdongeng, tapi tahukah kamu, bahwa sekembalinya ayah dr bekerja dan dengan wajah lelah ayah selalu menanyakan pada ibu tentang khabarmu dan apa yang kau lakukan seharian?

Pada saat dirimu masih seorang anak perempuan kecil.Ayah biasanya mengajari putri kecilnya naik basikal .Dan setelah ayah mengganggapmu sudah boleh menunggangnya, ayah akan melepaskan roda bantu di basikalmu .Kemudian Ibu bilang : "Jangan dulu ayahnya, jangan ditanggalkan dulu roda bantunya", itu kerana ibu takut puteri manisnya akan terjatuh lalu terluka....

Tapi sedarkah dikau?Bahwa ayah dengan yakin akan membiarkanmu, menatapmu, dan menjagamu mengayuh basikal dengan seksama kerana dia tahu puteri kecilnya PASTI mampu melakukannya.

Pada saat kamu menangis merengek meminta alat permainan yang baru, ibu menatapmu hiba.Tetapi ayah akan mengatakan dengan tegas : "Boleh, kita beli nanti, tapi tidak sekarang" Tahukah kamu, ayah melakukan itu kerana ayah tidak ingin kamu menjadi anak yang manja dengan semua tuntutan yang selalu dapat dipenuhi.

Saat kamu ditimpa sakit , ayah lah yang terlalu khawatir sampai kekadang sedikit membentak dengan berkata : "Sudah di beritahu! kamu jangan minum air sejuk!".Berbeza dengan ibu yang memperhatikan dan menasihatimu dengan lembut.Ketahuilah, saat itu ayah benar-benar mengkhuatirkan keadaanmu..

Ketika kamu sudah beranjak muda remaja..Kamu mulai menuntut pada ayah untuk mendapat keizinan keluar malam, dan ayah bersikap tegas dan mengatakan: "Tidak boleh!".Tahukah kamu, bahwa ayah melakukan itu untuk menjagamu?Kerana bagi ayah, kamu adalah sesuatu yang sangat - sangat luar biasa berharga..Setelah itu kamu marah pada ayah, dan masuk ke kamar sambil membanting pintu...

Dan yang datang mengetok pintu dan memujukmu agar tidak marah adalah ayah.Tahukah kamu,bahwa saat itu ayah memejamkan matanya dan menahan gejolak dalam batinnya, Bahwa ayah sangat ingin mengikuti keinginanmu, Tapi lagi-lagi dia HARUS menjagamu?

Ketika saat seorang teman lelaki mulai sering menelefonmu, atau bahkan datang ke rumah untuk menemuimu,ayah akan memasang wajah paling cool sedunia.... :') ayah sesekali menguping atau mengintip saat kamu sedang berbuall berdua di ruang tamu..Sedarkah kamu, kalau hati ayah merasa cemburu?

Saat kamu mulai lebih dipercaya, dan ayah melonggarkan sedikit peraturan untuk keluar rumah untukmu, kamu akan memaksa untuk melanggar jam malamnya.Maka yang dilakukan ayah adalah duduk di ruang tamu, dan menunggumu pulang dengan hati yang sangat khuatirdan bimbang.Dan setelah perasaan khuatir itu berlarut - larut.Ketika melihat puteri kecilnya pulang larut malam hati ayah akan mengeras dan memarahimu..Sedarkah kamu, bahwa ini kerana hal yang di sangat ditakuti ayah akan segera datang? "Bahwa puteri kecilnya akan segera pergi meninggalkannya"

Setelah lulus SPM, Ayah akan sedikit memaksamu untuk menjadi seorang Doktor atau Engineer. Ketahuilah, bahwa seluruh paksaan yang dilakukan ayah itu semata - mata hanya karena memikirkan masa depanmu nanti.Tapi ayah tetap tersenyum dan menyokongmu saat pilihanmu tidak sesuai dengan keinginan ayah.

Ketika kamu menjadi gadis dewasa.Dan kamu harus pergi kuliah dikota lain.ayah harus melepaskanmu di bandar.Tahukah kamu bahwa badan ayah terasa kaku untuk memelukmu? Ayah hanya tersenyum sambil memberi nasihat ini - itu, dan menyuruhmu untuk berhati-hati.Padahal ayah ingin sekali menangis seperti ibu dan memelukmu erat-erat.Yang ayah lakukan hanya menghapus sedikit air mata di sudut matanya, dan menepuk pundakmu berkata "Jaga dirimu baik-baik ya sayang".Ayah melakukan itu semua agar kamu KUAT....kuat untuk pergi dan menjadi dewasa.

Disaat kamu kesempitan wang untuk membiayai perbelanjaan semester dan kehidupanmu, orang pertama yang mengerutkan kening adalah ayah. Ayah pasti berusaha keras mencari jalan agar anaknya boleh merasa sama dengan teman-temannya yang lain.Ketika permintaanmu bukan lagi sekadar meminta alat mainan yang baru, dan ayah tahu ia tidak mampu memberikan apa yang kamu inginkan...

Kata-kata yang keluar dari mulut Ayah adalah : "Tidak.... Tidak boleh!" Padahal dalam batin Ayah, Ia sangat ingin mengatakan "Iya sayang, nanti ayah belikan untukmu".Tahukah kamu bahwa pada saat itu Ayah merasa gagal membuat anaknya tersenyum?

Saatnya kamu berjaya sebagai seorang sarjana. Ayah adalah orang pertama yang berdiri dan memberi tepuk tangan untukmu.Ayah akan tersenyum dengan bangga dan puas melihat "puteri kecilnya yang tidak manja berhasil tumbuh dewasa, dan telah menjadi seseorang" Sampai saat seorang teman Lelakimu datang ke rumah dan meminta izin pada ayah untuk mengambilmu darinya.Papa akan sangat berhati-hati memberikan izin..Kerana Ayah tahu.....Bahwa lelaki itulah yang akan menggantikan posisinya nanti.

Dan akhirnya....

Saat ayah melihatmu duduk di kerusi pelaminan bersama seseorang Lelaki yang di anggapnya mampu menggantikannya, Ayah pun tersenyum bahagia..Apakah kamu mengetahui, di hari yang bahagia itu ayah pergi kebelakang pentas pelaminan sebentar, dan menangis? Ayah menangis karena ayah sangat berbahagia, kemudian ayah berdoa....Dalam lirih doanya kepada Tuhan, Ayah berkata: "Ya Allah tugasku telah selesai dengan baik....Puteri kecilku yang lucu dan kucintai telah menjadi wanita solehah yang cantik....Bahagiakanlah dia bersama suaminya...rahmatilah kehidupan mereka Ya Allah"

Setelah itu Ayah hanya mampu menunggu kedatanganmu bersama cucu-cucunya yang sesekali datang untuk menjenguk...Dengan rambut yang telah dan semakin memutih....Dan badan serta lengan yang tak lagi kuat untuk menjagamu dari bahaya....Ayah telah menyelesaikan tugasnya....Papa, Ayah, Bapak, atau Abah kita...Adalah sosok yang harus selalu terlihat kuat...Bahkan ketika dia tidak kuat untuk tidak menangis...Dia harus terlihat tegas bahkan saat dia ingin memanjakanmu.Dan dia adalah yang orang pertama yang selalu yakin bahwa "KAMU MAMPU" dalam segala hal..

by Farah Md Nor on Wednesday, October 20, 2010 at 8:33pm

Sunday morning

akhir nye aku dapat pon on9 kt laptop sendiri sebab smlm de mber aku gune untuk download citer drama series.
aku x mrh nak donlod, tapi aku bimbang, kalo2 da cecah limit, beruk ni nk connect pon da x leh. hiayaaa... ntah la.

semalam br abes paper qmt. aku agk pelik skit, sebab paper tuh aku x pressure.
x cam paper organic chemistry aku 27hb ari tuh. ari tuh aku sampai pening kepale.
da tido n bgun pkol 10 mlm pon still pening lg. g mndi, pon x reda lagi denyut kat kepale aku. pas tuh, aku trus mkn panadol. mmg teruk rr.. ari ni cadang nye nk stdy anatical chemistry. arap2 ilmu tuh senang jek masuk dalam kepale aku ni. aminn....

what am i gonna do?

“Don’t leave.” Iris’s voice is surprisingly firm. The next moment she’s in front of me, placing her two hands on my
shoulders, looking at me with her penetrating blue eyes.
“Samantha, you’ve had a trauma,” she says in kind, even tones. “And it’s affected you very deeply—”
“I haven’t had a trauma!” I wheel away, out of her grasp. “I just… I can’t do this, Iris. I can’t pretend to be this.
I’m not a bread maker, OK? I’m not a domestic goddess.” I look around the garden desperately, as though searching
for clues. “I don’t know who I am anymore. I have no bloody idea.”
A single tear rolls down my cheek and I wipe it away roughly. I’m not going to cry in front of Iris.
“I don’t know who I am.” I exhale, more calmly. “Or what my goal is… or where I’m headed in life. Or anything.”
My energy’s gone and I sink down on the dry grass. A few moments later Iris comes and squats down beside me.
“It doesn’t matter,” she says, her voice soft. “Don’t beat yourself up for not knowing all the answers. You don’t
always have to know who you are. You don’t have to have the big picture, or know where you’re heading. Sometimes
it’s enough just to know what you’re going to do next.”
For a while I let her words run through my head, like cool water on a headache.
“And what am I going to do next?” I say at last, with a hopeless shrug.
“You’re going to help me shell the beans for lunch.” She’s so matter-of-fact that I half smile in spite of myself.
-sophie kinsella, undomestic goddess

*poison_ivy: what am i gonna do next? hurmm...

Overkill

I can't get to sleep
I think about the implications
Of diving in too deep
And possibly the complications

Especially at night
I worry over situations
I know will be alright
Perahaps its just my imagination

Day after day it reappears
Night after night my heartbeat, shows the fear
Ghosts appear and fade away

Alone between the sheets
Only brings exasperation
It's time to walk the streets
Smell the desperation

At least there's pretty lights
And though there's little variation
It nullifies the night
From overkill

Day after day it reappears
Night after night my heartbeat, shows the fear
Ghosts appear and fade away

I can't get to sleep
I think about the implications
Of diving in too deep
And possibly the complications

Especially at night
I worry over situations
I know will be alright
It's just overkill

Day after day it reappears
Night after night my heartbeat, shows the fear
Ghosts appear and fade away

-Blank-

12 pm: ofline tenet, tgk citer.

12.30 pm: ttup laptop, baring, n pasang earphone kt telinge. dengar lagu.
arap2 leh tido. pas tido, leh bangun g mndi da arap2 pe jadi pagi tadi
just mimpi ngeri.

12.40 pm: x tido lagi. lagu yang de kt dalam nset aku da 2 3 kali men balek.
masih lagi fkr psl pagi tadi.

13.10 pm: tenung lagi. mate terus terbukak. x leh tido lagi.

13.25 pm: member call. g lari kt bilik member.

14.30 pm: blogging kt blog aku ni. still can't get it out from my head. jap lagi nk
mdi, n solat. arap2 x kn jadi lagi. ak slalu wat bnde camni, tapi npe aku
leh rse bersalah dan terus berfikir? sebab aku da lme kuar dari dunie ni?
or kenape?

Laa illaha illa anta subhanaka inni kuntum minazzalimin..3x

Another mistake.

Donno how to describe what i feel right now. of course i'm happy because i managed to knock this guy down, but at the same time, i;m afraid of his marriage. donno la.. banyak2 lelaki, lelaki orang gak yang selalu sangkut.

he said i was good. don't really remember whether he said really good @ just good. but then he said this is the first time ever he had this one. you know. he congratulated me.

camne x gembire, pe yg die sangka ttg aku memang salah. aku just ckp, die dapat tahan 10 minit. tapi aku rse kurang kot dari tu. biar la die. at least aku dapat prove sape aku. ex-pro.

tentang idup aku..donno la.. waaaa..... aku rase cm nk ngis jek. nasib bek aku just isap btg die. kalo die teruskan, kitorng maen ke.. aku mesti rse diri aku lagi teruk, lagi jijik. lagi la...mmg whore. at least..die x sentuh diri aku. ak sentuh die x pe. hehehe

Cara berjimak mengikut Islam

1. Tertib Sebelum Menghampiri Jima’:

Memilih ketika yang baik.
Membersihkan diri dan berwangian.
Salat sunat dua rakaat, sembahyang Isyak berjemaah.
Selawat dan pujian ke atas Nabi s.a.w. dan keluarganya.
Berdoa suami isteri.
Menyebutkan harapan-harapan antara pasangan.
Membaca Surah Al-‘Asr.

2. Tertib Menghampiri Jima’:

Menyesuaikan keadaan cahaya bilik.
Doa membuka baju sendiri.
Membaca Surah Al-lkhlas.
Takbir dan Tahlil.
Doa memohon zuriat yang baik.
Hadap kiblat.
Beri Salam dan jawapan Salam.
Mendudukkan isteri, membaca kalimah redha.
Membuka baju isteri.
Meraba, meramas buah dada isteri sambil selawat..3 kali.
Istimta’ Sifatun Naum.
Membaringkan isteri, mengucup farajnya.
Meletakkan kepala isteri di tangan suami, hisap lidahnya.

3. Tertib Memulakan Jima’:

Pegang puting susu, masukkan zakar sekadar hasyafah.
Membaca doa pengusir syaitan.
Mencari Makam Lazat dari Makam Yang Lima.
Memasukkan zakar ke dasar tanpa mendayung.
Menginzalkan isteri melalui kombinasi llmu lnsan.
Memeluk isteri bila dia inzal, ciumi hidungnya.

4. Tertib Meneruskan Jima’:

Hisap lidahnya, pertemukan nafas sambil berdoa.
Berdayung untuk mencapai Nikmatul Ijad.
Menyukakan hati isteri ketika berdayung, Nikmat keenam.
Berlaku lembut dan timbangrasa, Nikmat Ketujuh.
Pemuasan Makam Yang Lima.
Doa bila hampir memancutkan mani.

5. Tertib Ketika Keluar Mani Dan Selepas Jima’:

Doa ketika terpancar mani.
Bercumbu, berterima kasih, menyapu saki baki mani.
Menyapu air langit-langit ke zakar.
Menyapu tangan dan muka isteri dengan air bersih.
Mandi Junub bersama.

Stress menyelubungi diriku...

akhirnye, tiba jugak ari sabtu. Aku agk lega la sebab tinggal test qmt dan assignment inorganic chemistry aku. supposedly, ari selase aku de program. but then, tetibe lecturer aku nak wat test pada ari tuh, aku terpakse la tangguh. dan di petang ari nye lak tuh, aku dan teammates aku nak kerja kan asignment inorganic chem aku.
donno la.. sem depan aku kene bawak lagi banyak jam kredit, cam ni pon cam da pening kepale, ni kan nak bawak 9 subjek dan jam kredit memcecahkan 24 jam. takot kantol jek nti. adoiyai..

aku mule2 minggu ni agk tensen dengan test yang berderet, tapi yang wat aku bertambah tensen adalah perut aku ni. tetibe ari isnin ari tuh, die membuat. cam cirit birit, dan aku da g toilet banyak2 kali, tapi xde yg kuar. n perut aku lak x sedap jek. bukan nye pe, die cam cramp dan bisa di dalam. aku just agak cm kembung perut.. tapi sampai ari ni still sakit. tadi pagi minum eno..cam baek sekejap, pas tu die datang balek. aku da give up da nak cure sendiri perut aku ni. esok klinik bukak ke? kalo bukak, aku nak g klinik esok pagi2. da x tahan rase nye. da nak final cam2 la jadi, pening la..sakit perut la...pape la. adoiyai..

aku rse cam masa untuk study utk final cam x cukup. de kos dapat gap antre paper sampai 2 minggu. diorg x ske, tapi bagi aku, aku suke..dari gap 2 ari 2 ari. x tensen ke? da paper killer tuh sume. cam kengkadang aku nak give, n g jek kt SPA yang tawarkan aku medical assistant, tapi aku tertanya2, adakah tuh yang aku mahukan? or aku mahukan forensik? maybe forensik tough, tapi..sepatah kata kawan aku, mne de bnde yg senang dalam dunia ni. classmate aku cadang nak mintak KP bukak short sem depan untuk subjek killer, so aku pon..cm gembire gak la. cm de arapan la aku nk grade awl. hehehe. tapi ntah la. aku cam nak gak jage pointer. aku x nak take my pointer for granted.
now, everything is matters to me, even slightest small thing.

Finally I can breath

de org kate..kalo nak pass satu situasi, kite kene trime masa silam kite, dan berusaha untuk masa depan.

bagi aku, aku sukar maafkan ex-bf aku..yg betol2 sakiti aku. walaupon berbulan2 x jmpe die, x cntact die, aku still ingat kat die..
aku rs cam die torture aku.
tapi, in fact, aku sendiri yang torture diri aku sendiri.

tadi ex-bf aku tuh..ym aku, aku terkejut. tapi..ntah la. aku cakap ngna diri aku, just maaf kn die. n surprisingly, aku maaf kn die.

n aku chat ngna die cam bese, n finally aku leh bernafas!

guess...nk mule kn idup baru, aku kene terima idup silam aku, n move on.

ALHAMDULILLAH.....

Boy oh boy~

aku x tau nape ngan aku ni...sebab cam suke ngan sorang mamat kat satu website yang aku suke surf.

ok..honestly, suke sgt.

but then..aku terlalu la sangat shy nak usha die. even nk tegur die pon aku x brani. even kt dalam alam maya cyber kot! aku x tau nape ngan aku.

slalu nye aku kalo bab usha lelaki, aku memang senang jek nak mengusha, cam petik jari jek kot. tapi ngan die ni..fuhh...skill aku sume punah. nape ngan aku ni??

lelaki ni..aku kene jauh kan diri dari die kot. ilang sume ayat2 power aku, n sume skill aku mengusha.

pe ilmu gak la lelaki ni gune smpai aku cam ni.

Anger management

Sifat marah bagi setiap manusia adalah lumrah dan terjadi di mana-mana juga pun, dan kadangkala akan berterusan sekiranya ianya tidak diberi perhatian yang serius. Apa yang penting sekali, janganlah sesuatu kemarahan itu menjadi punca pertelingkahan atau persengketaan yang berpanjangan walaupun ia bermula dari sesuatu perkara yang kecil dan ramah. Walau dari apapun, kita tidak harus dikawal oleh emosi kita kerana sesungguhnya kita yang seharusnya mengawal emosi kita sendiri. Sememangnya, setiap kemarahan perlu ada keseimbangan akal dan fikiran untuk mengawalnya, apatah lagi ianya berkaitan primsip dan ideologi kita sendiri. di-bawah ini diberikan beberapa langkah mengawal kemarahan sebagai panduan kita sendiri.

1. Sebelum melepasksn kemarahan,cuba berfikir, apakah kemarahan anda akan berterusan dalam masa yang panjang atau hanya bersifat sementara.Persoalan ini memberi anda ruang untuk berfikir secara rasional tanpa melibatkan emosi semata-mata dan jika anda mendapat jawapannya lebih tenang dan mampu mengawal kemarahan anda.

2 Fikirkan sejenak kesan buruk jika anda melepaskan kemarahan anda. Apakah tindakan anda nelepaskan anda meninggalkan kesan negatif yang lebih panjang daripada kemarahan anda. Jika benar lebih baik anda bertenang, dan andainya kemarahan anda melibatkan perkara yang kecil lebih baik lupakan saja.

3 Ketika marah cuba letakkan diri anda sebagai diri orang yang anda marahi. Fikirkan tentang jasa dan kebaikan yang pernah dilakukannya terhadap anda. Contohnya, jika anda berasa marah kerana ditugaskan melakukan kerja orang lain, fikir secara rasional, bahawa dia juga berada dalam keadaan sedemikian.

4 Fikirkan, apakah anda diperlakukan sedemikian kerana anda dianiaya atau ia memang kesalahan anda atau dilakukan dengan tidak sengaja. Sebagai contoh, jika tugasan anda tidak diterima oleh ketua, fikir semula, apakah ia disebabkan kecuaian dan kelemahan anda atau anda sengaja dianiaya.

5 Ketika kemarahan anda sedang memuncak,cuba buat kiraan 1 hingga 10 dalam hati dalam keadaan tenang tanpa berkata apa-apa, walaupun kaedah ini tidak membantu anda memadam kemarahan serta-merta tetapi sekurang-kurangnya ia dapat meredakan tekanan dan kemarahan itu.

6 Ketika marah, pejamkan mata anda dan bayangkan anda sedang berada di sebuah pulau percutian yang istimewa bersama yang tercinta. Jika keadaan tidak mengizinkan anda memejamkan mata, cukuplah dengan hanya membawa fikiran merawang jauh ke sana. Kaedah ini amat berkesan untuk memberi ketenangan dan mengurangkan rasa marah anda.

7 Antara cara yang paling mudah ialah dengan menumpukan perhatian pada teknik pernafasan anda. Fokus cara pernafasan anda dengan memastikan nafas ditarik perlahan dan disedut sedalam-dalamnya. Dengan bunyi pernafasan anda dan nikmati pergerakan keluar masuk udara yang amat nyaman dan menenangkan perasaan.

8 Jika cara di atas belum dapat mengurangkan rasa kemarahan, anda boleh meluahkan perasaan pada suami atau isteri, saudara-mara, teman-teman atau pakar kaunseling agar anda tidak di belenggu dengan kemarahan sendiri.

*p/s: aku rase lately aku de masalah ngan anger management. memang la aku tertekan, tapi aku x rase aku kene marah. kaedah kat atas agak berkesan la..tapi slalu nye aku kalo tengah marah, n nak reda kan kemarahan aku, aku just istighfar banyak2. it helps the most.

Lelaki bujang vs. suami orang

Aku x tahu nape aku lagi suke choose laki orang dari lelaki yang x berkahwin lagi. aku bukan nye x perna de peristiwa itam ngan lelaki orang ni.ntah la. bukan aku cari pon laki orang ni. laki tuh sendiri datang kat aku. dan slalu nye aku yang akan menghancurkan segala2 nye.

Ni salah satu sebab nape aku x mahu kahwen. sebab aku perna wat cam ni kat orang, da tentu satu ari ni de perempuan len akan wat bende yang same kat aku. Sometimes i wish i could apologize to everyone, because it feels like i'm bad for them, then after that just drawn myself. but then again, i'm not that insane to do that.

A very long day

Ari ni aku lost sume temper aku. aku just marah kat kawan kerana satu bende kecik. ermm.. x la kecik sangat pon. just..something yang agak important. Asssignment. Tapi assignment law. assignment tuh 25%, and of course sesape pon yang dengar markah sebanyak tuh, try untuk wat sebaek mungkin. tapi kawan aku sorang ni..Ya Allah..hanya tuhan je la tau cam ne aku geram ngan die.

Aku x suke nak cakap bende buruk tentang orang len, tapi..ni dah lebih dari limit aku. setiap ari kot kene bawak die, kene tatang cam bayi umo 5 bulan, sume bende x tahu, even bende yang paling kecik kot, itu pon tanye aku. aku kan..sampai satu tahap,a ku x tahan, aku just burst jek. Die berumo 22 tahun kot, die patut da tau tentang idup ni. aku bile berbual ngan die cam berbual ngan kanak2 berumo 5 tahun. blur about everything. Tapi, bile kat depan orang laen..berlagak pandai kot. berlagak mature. nak tergelak pon de gak tengok gelagat die ni. menyampah pon de.

so, di sebabkan rase menyampah aku kat die da membuak2 ari ni, aku just burst jek kt die tadi. lantak la kalo nak marah pon. da tau ari ni kene anta, mesti la malam tadi dan pagi tadi kite nak adjust kat essay tuh. ni wat donno jek kot. amik tahu tentang bende laen. aku jugak yang terbongkok2 wat bende ni sensorg. da la wat part die 2 perenggan jek, tuh pon nak bangge. tolong la. ko cakap ko wat lebih dari tuh, tapi aku yang menaip part ko, so aku tau banyak mane ko wat. Well, guess what? u want to be somebody important in your life, but you never know that your body and your mind cannot stand any pressure anymore. you yourself already have your own pressure, and yet you cannot handle it. how come you want to handle something bigger than that? something more complicated than that? you should lay off, and fix your emotion first. fix yourself first. then, after that, you can so whatever want to do.

Melayu mudah lupa

Referring to the blog that I just read, which is http://chedet.co.cc/chedetblog/2010/08/is-meritocracy-racist.html


Aku sbenanye x suke untuk masuk campur tentang politik, tapi memadangkan aku ni da cecah 21 tahun dan akan menjadi 22 tahun x lame lagi, dan aku jugak masuk kos yang memerlukan aku amik tahu tentang plitik, so yes.. aku terpakse la amik tau.

Setelah baca paper dan blog dari pemimpin di Negara ni (x kisah la die BN, PKR @ pas), aku menyedari kebanyakan ahli politik sekarang hanya hebat berkata2, tapi ilmu di dada kosong belaka. Konon nak berlawan berkata-kata denagan Tun Dr. Mahathir Mohammad, tapi mereka tidak sedar betapa berilmu nya Tun ni, berbanding mereka yang hanya pendidikan entah sampai ke mana aja. Tentang pendidikan tuh leh scratch, sebab tak de kene mengena.

Mereka mendakwa, Tun telah memikirkan tentang orang melayu, dan tak abes2 membawa sentiment membenci kepada orang itu dan ini, tapi mereka tidak sedar, bahawa orang yang mereka katakan membawa sentiment itulah yang membawa kemajuan dan kemewahan yagn kita sedang nikamti sekarang ini. Jika tidak, sudah tentu Malaysia lebih kurang jugak seperti Indonesia. Sedeh kan? Kerana orang ini la..yang terlalu memikirkan tentang orang melayu, orang melayu punya tempat di dalam bidang ekonomi di Malaysia ini. Kalo tidak, sudah tentu orang melayu masih bercucuk tanam di sawah @ mengerjakan pohon kepala di kampong. Tidak ada yang dapat menjadi kaya, apatah lagi mendapat gelaran datuk.

Aku rasa, ada yang tidak ingat bahawa sewaktu tun masih lagi memegang tapuk pemerintahan, bahawa melayu mudah lupa. melayu mudah lupa. oleh itu, beliau seringkali mengingatkan kita siapa kita, dan siapa musuh di hadapan. tapi ada jugak pihak tertentu mendakwa, bahawa kita (melayu) sudah kukuh. kukuh kah? oleh kerana sudah "kukuh", mereka seperti mudah kupa @ lebih tepat memandang ringan tentang hal sekeliling mereka. Mereka tidak sedar bahawa musuh ada di mana-mana, dan bersedia setiap saat untuk menghancurkan melayu. aku bukan pakar sejarah, @ pakar apa-apa, tapi aku sendiri boleh menyedari hakikat ini.

Walaupon aku bercakap tentang bnde ni, mereka still akan menidakkan apa yang aku cakap. Mereka mesti akan berkata, bahawa aku mengunakan modal citer lama untuk mengidupkan hujah aku. Tidak, ini bukan modal lama, tapi ini kenyataan. Tengok sahaja la apa yang telah berlakau setelah tun berundur dari jawatan perdana menteri. X abes2 menteri dan orang2 besar bergaduh kerana sebab itu dan ini. Padahal, pada waktu pemerintahan tun, tidak ada sesape pon berani untuk bersuara. Kerana apa? Kalao bersuara terus turun pangkat, @ terus pergi ke ISA. Kenapa Tun berbuat begitu? Kenapa Tun tidak mengambil berat tentang apa yang orang lain katakana padanya? Kerana die lebih tahu tentang Malaysia dari orang lain. Kerana die lebih tahu apa yang terbaik untuk negara ini dari orang lain. Ingat, Tun memegang Malaysia selama 22 tahun. Oleh itu, kita tidak perlu pertikaikan apa keputusan Tun. Sebagai tambahan, apa yang aku tahu, sebuah organisasi @ kerajaan, perlu di pimpin oleh seorang sahaja, dan dibantu oleh beberapa orang dibawahnya. Orang bawahan itu hanya berhak untuk menyuarakan apa yang terbuku dihati, tetapi tidak berhak untuk melaung-laungkan apa yang mereka katakan itu perlu dilaksanakan. Jadi, mengapa ramai orang persoalkan Tun membuat keputusan sendiri sewaktu beliau di tapuk kerajaan? aku tidak faham lah.

Hal kedua pula. Sebentar tadi aku ada menukil, bahawa para peminpin kerajaan sekarang hanya tahu berkata sahaja, tapi ilmu tidak ada. aku bagi satu contoh yang paling jelas. isu kekuasaan sultan di Malaysia. Ada pemimpin yang mempersoalkan isu ini. Tapi, setelah aku membaca suratkhabar dan blog-blog di internet, aku terfikir sejenak, adakah pemimpin yang mempersoalkan hak sultan ini warganegara Malaysia? Kerana kalo mereka warganegara Malaysia, sudah tentu mereka faham mengapa sultan mempunyai kuasa.

Itu..satu hal. Satu hal lagi, cara mereka berkata-kata seperti sudah khatam dengan undang-undang malaysia. Mereka tidak sedarkah betapa banyak kuasa sultan telah ditarik? Mengapa mereka mahu sultan ini terus pupus? sebelom Tun Dr. Mahathir naek, sultan mempunyai kuasa untuk tidak di kenakan tindakan undang-undang walau apa pon jenayah yang mereka lakukan. walhal mereka membunuh orang. namaun, setelah Tun Dr. Mahathir naek, kuasa itu telah di tarik balek, di mana sultan akan di kenakan tindakan undang-undang apabila melanggar peraturan. Namun, hanya agung sahaja yang tidak akan di kenakan apa-apa tindakan, walhal baginda membunuh orang. Namun, speciality ini hanya bertahan selama mana sultan itu menjadi agung.

Mereka tidak ingatkah siapa yang memerdekakan mereka? Mereka tidak belajar sejarah kah di sekolah menengah tentang apa sumbangan sultan kepada tanah air berdaulat ini? Tidak perlu aku terangkan. Kalo mereka fikir mereka betol-betol anak jati Malaysia, pergi ke perpustakaan @ kedai buku dan beli lah buku perlembangaan sebelom mengeluarkan apa-apa perkataan tentang mempersoalkan kedaulatan sultan. Mereka membuatkan orang lain, terutamanya rakyat yang terpelajar memandang hina pada diri mereka kerana terlalu cetek ilmu di dada.

Am i afraid of love??

No Time for Love...
You'd love to fall in love, but it's just never the right time. Either you're snowed under at work, or you've got problems to sort out in other areas of your life. You're always telling yourself that you'll look for a man when you have more time and feel ready... but something always crops up! You're still convinced that one day you'll find Mr Perfect, but just not at the moment. You're waiting for the sunshine after the rain and concentrating on more earthly matters while you wait for the clouds to disperse. Whenever a friend finds their soulmate, it pricks a little voice inside that wonders if you'll ever be so lucky.
Why not take a little time to think about why you never seem to have time for love? If you don't make room for someone else in your life, you could be left waiting for your knight in shining armour... Have a look at your past. Maybe you were hurt by a difficult break-up. Go back over your failed relationships, accept why they ended and move on. Be open to love and learn to savour each and every moment of pleasure. Enjoying life is the key, othwise, how are you going to be able to enjoy your vie à deux when it comes along?

tuh jawapan dari website yg offer test for love. aku x tau nape ngan diri aku. bile de lelaki nak kenal ngan aku, aku just layan.. then, pas bape ari @ minggu, aku just dump die n cari lelaki len. nape aku ni? such a freak...
aku rase ak agak cantek, n aku agak peramah, n..tapi bile nak deal ngan lelaki soal perasaan, aku just..dash off. cam..aku takot aku kene tinggalkan balek ke @ pe.
tapi yang pelik, nape aku still mencari kalo aku da serik? nape kalo aku fikir aku x kan seryes ngna sesape aku still mencari? i mean, aku leh jek dapat kan sex partner in a blink of an eye. there is a guy that wait just outside there to sleep with me.
kalo aku fikir, aku still lagi pecaya de prince charming untuk aku, nape jek x leh cube untuk setia dan kenal mereka ngan lebih rapat?

aku x suke bile aku period, sebab aku akan fikir banyak bende. even, aku wat blog ni pon spaye aku leh tulis pe yang aku fikir, x cam kat dalam diari. at least aku x kan perlu risau cam aku risau kalo2 diari aku ilang. sometimes aku fikir dan arap sangat2 x de orang pon bace blog ni, spaye aku leh luahkan pape aku rase dan x perlu menunjukkan kelemahan aku di depan orang ramai. aku x suke sangat2 nak tunjuk betapa lemah nye aku ni. aku just fikir..sume lelaki yang nak kenal aku..just cam nak memaen jek. aku x pecaya langsung diorang nak seryes ngan aku. maybe aku...just x let get rid of my past..although aku da pon kuar dari alam whoring ni. hurmm...

Today's lucky

Last night, aku terfikir cam2 bende yang aku nak beli dan paw dari abang aku. cam..kasut, clutch, tudung, @ slendang and many more. n this morning, when i wake up, it seems like..aku x perlukan sangat bende2 tuh sume. lebih2 lagi abang aku pon bergantung ngan mara die, yang mana setiap bulan die akan dapat 600 engt.

anyway, pe yang aku wat akhir nye just..g kuar makan kat pizza hut, dan berterima kaseh sebab aku x perlu kuar kan duit aku untuk makan tengahari dan malam (sebab aku de order chicken wings and abang aku soh aku bungkus kalo x abes makan. maybe sebab die nampak aku cam terlalu lapar, and tanye aku de makan ke x. aku memang x pecaya yang aku leh jujur nagn die yang aku x makan dari semalam. so, die soh bungkus chicken wings n handed me 40 ringgit. cam sedey jek aku ni).

akhir nye..aku just terfikir..sekarang ni bukan masa nye untuk berbelanje sakan walaupon abang aku belanje. sekarang ni masa yang kritikal untuk simpan duit untuk idup pada keesokan ari. Alhamdulillah abang aku bagi aku duit. kalo x, x tau nak cekup dari mana. ak just rase die patut bagi sebab dulu waktu die x de duit, aku bank-in die duit, n bayar tambang bas all the way dari KL ke jb, waktu balek raya ari tu. so..maybe this is karma. a good karma.

Dinner

Minggu depan de satu test jek, walaupon masuk skali 4 chapter. x pe la. tapi yang wat aku risau, tuh adalah subjek killer bagi aku. dala datang satu meeting jek, instead of 3 meetings. ntah la. aku just arap sangat2 paper tu aku x kan repeat. tuh jek. aku da already fikir nak extend, tapi kalo aku kene bawak balek paper tu sem depan mati la aku.

stop kat situ n fikir bende len lak. esok abang aku nak turun shah alam, dan aku sangat2 gembire. hehehhe. bukan nye pe. sebab aku leh paw die. aku ajak die g makan, n aku ingt nak tanye die, sama de die de duit ke x. kalo de, nak soh die beli kan kasut untuk dinner aku.

Dinner? hurmm.. ni la topik yang paling malas aku yang fikir. kos aku akan wat dinner bertarikh 17 oktober, kat dalam kawasan kampus aku ni. aku x suke sebena nye nak g dinner. sebab....ntah la. maybe aku fikir dinner tu cam tempat untuk perempuan melaram abes, dan aku lak x de pe yang leh di-melaram kan. aku kalo bab pemakaian, aku sangat2 simple. sebab tuh kot aku x tau cam ne nak dress up. just tau bermekap.
care aku berpakaian simple; pakai shirt lengan pnjang, jeans (kebesean wane biru), tudung n beg sbagai aksesori. sedikit gincu di bibir, dan aku trus kuar berjalan. aku x pndai nak dress up, sebab takot over dress. n pas tu kalo g dinner just cam g makan, pas makan lak tengok persembahan kat stage. cam orang bodoh jek kot. aku lagi suke untuk organize something, dari jadi penonton. sangat2 bosan.

aku x pecaya aku menghampiri ari tua ku, iaitu 12th october. nape la aku takot sangat ngan ari jadi aku sekarang ni ek? dulu waktu kecik2 aku suke sangat, sebab waktu tu la ayah aku akan bagi ak cam2. tapi sekarang rase tu da bertukau menjadi rase takot. nape aku takot ngan tua? aku takot ke kalo2 muke baby-face aku ni aku berubah jadi buruk nanti? hurmmm....

My past, my bad.

aku baru jek balek dari carnival kt fakulti aku. agak meriah la booth kos aku ni. huhu~ kos gempak kot. mane nye x meriah. tapi, ari ni pon merupakan bad day aku. pagi tadi x dapat jawab test chemistry ngan betol. aku risau sangat2 x dapat bawak paper tu. cam nak ngis pon de gak.

aku pelik ngan diri aku ni. asal terlalu sedey @ takot aku akan mule rase nak ngis. cam aku rase aku terlalu lemah untuk hadapi idup ni. asik2 nak ngis jek. maybe ni sume pengaruh dari kengkawan pompuan aku. dulu, sebelom sambung blaja, aku just idup ngan kuarge aku, yang mana sume nye lelaki. dulu aku x cam ni. aku jarang sangat2 nak ngis. atau touching2 ni. x men la. maybe sebab pengaruh kot. lelaki kan jarang menangis. so, adek beradek aku pon sume x nangis. tambah2 pulak ayah aku bekas tentera. lagi la kitorng di ajar agar x nangis. ingat lagi, abang aku dulu waktu kecik suke nangis. tapi ayah aku marah dan cakap lelaki x leh nangis. lelaki kene kuat. dan cam2 lagi la die cakap. aku pon x ingat sangat. dari situ kot..aku just kuatkan ati, tebal kan muka kalo kene marah ke pe. cm x de perasaan langsung pon de gak.

tapi faktor utama skali maybe..sebab past experience aku. untuk secara ringkas nya tentang idup aku ni la klik kt sini

dari situ leh agak cam ne past life aku. asik2 kene abuse. waktu kecik kene abuse ngan darah daging sendiri, dan smpai besar pon aku still lagi kene abuse. tapi da besar ni aku abuse diri sendiri la. x tau nape ak cm x leh kuar dari abuse ni. kengkadang rase cam bosan. kengkadang cam rase...maybe ni la aku. maybe ni la destiny aku. tapi cam rase idup ni x fair. aku rase nak gak ubah, dan kuar dari sini. tapi still, de gak hantu2 dan jembalang yang suke menarik aku kembali ke dalam jurang tu balek. maybe aku lemah untuk resist tuh sume. maybe aku perlu jadi lebih kuat.

enough of that. sekarang pe kata kite mengimbau kembali zaman kecik aku. errmm...to be honest, dulu waktu kecik, aku memang hypeaktif, x tau la pe mak aku wat @ makan sampai aku jadi hyperaktif. dan mak aku cakap aku memang sangat2 nakap dulu. tapi aku x rase pon aku ni bijak. orang kate, kalo budak kecik nakal gile, budak tuh bijak. betol ke? aku rase cm x jek.

anyway, di pendek kan citer, waktu aku berusia 6 tahun, mak aku mengandung kan adek aku. aku gembire gak la. at the same time, de sorg pakcik aku datang. n die tinggal ngan kitorng. die nampak baek la, cam take care ngan aku. then, satu ari...he was acting wierd. he started to touched my body. he said, he wanted to check my body. so, i let him. then he touched my vagina. he said the same thing again. i was so naive, dan let him. then he stopped. just like that..for that particular time. then, the next day, he touched me again, and again and again. day by day passed, and he become more..brave than he used to. he put his finger in me, and then his cock. eventhough i was shouting and screaming or even crying, and said no. he...was just like a tiger @ lion. and i was his meal. he..just pounded me just like i was i doll. he did the same thing whenever nobody was not at home. eventhough at the same time, i was playing with my friends, he would just called me. he forced me to see him. sort of.. it happened until my fsmily moved to other stated and he didn't go with us. it was a nightmare. and no one knows about it.

start dari ari tu, aku cam takot ngan lelaki. tapi, still aku x kan wat muke innocent @ muke takot. sebab bagi aku, kalo wat lagi senang kena. so, kalo berjalan sensorg g mane2,a ku wat la muke berani, although dalam ati takot gile. sampai ari ni aku x pcye kan lelaki. even sampai ari ni, aku still takot ngan uncle aku tu. last time, die de datang umah kitorng. i was afraid. bile aku masuk bile jek, aku trus kunci pintu. x perna2 nye aku wat sbelom tu, aku wat lak. sampai ayah and mak aku pelik. then, satu ari die nak kuar la dari umah aku, n seperti bese kena la
salam kan. tapi, aku x salam. n ayah da marah2 lak. tapi die lak just ckp die mintak maaf. ermm..perlukah aku memaaf kan die?
aku sendiri x tau.

Duit oh Duit...

"duit, duit, di mana kau duit"

hurmm.. aku tengah di landa masalah kewangan sekarang ni. dan di sebabkan masalah ni, aku mule cam jadi bengong balek. means...aku cam nak masuk balek alam "whore" blek. tapi, aku x tau nape...cam ati aku keep on saying, no..no...and no. whatever happens, don't go there anymore. the thing is.. I don't know where can i get my money back.

and last night i made the most stupid thing in my life. i re-contact my sugar daddy. sebenanya, aku contact balek daddy aku tuh bukan nye, nak jdi gurl die balek. but then, just nak pinjam duit. aku just rase, die adalah tempat yang paling..tepat untuk aku pinjam duit. i mean, die kenal aku cam ne, and die kaya. of course die x de masalah untuk bagi aku pinjam 2 hingga 4 ratus ringgit. tapi, bile da lame2 bebual die dalam phone, satu perkataan pon..tentang aku tengah x de duit kuar dari mulut aku. aku rase cam.. , urghhh...pe yang ko beborak lame sangat ni? point nye ko nak pinjam duit, bukan melayan die. last2 aku cakap aku nak study, and putus kan talian. i thought, bila aku x mention langsung tentang duit or anything die x kan call aku balek. at least, for one day. tapi, tengah malam tadi leh plak die call, dalam pkol 2 3 pagi. aku x prasan bile aku angkat call die. tau2 aku da dengar suare die. pe lagi, aku pon wat la suare gile punye mengantuk, ngan arapan die akan faham. tapi, die tambah stim lagi de la. (oh, aku lupe. die sangat2 adore ngan aku. even dengar sore aku pon die leh stim. pelik kn?) n die mule la mengimbau masa lampau, saat2 indah bersama aku. aku da la mengantok ngan pagi tadi de test, die leh ajak aku melayan nafsu die. memamng malas la.. last2 aku just cakap terus terang aku de test esok. die die pon faham tapi, still try ajak aku kuar. aku pon sebab nak melayan die, cakap jek la ye. tapi, tengok masa dulu. (hehehe.. x de makne nye. kalo aku cakap "tengok la dulu", aku x kan jumpe nye. huhu). last2 die letak fon. aku pon tido la kembali ngan gembire nye.

abes satu citer. ni citer len lak. minggu ni..adalah minggu yang memenatkan otak aku. sebab sabtu ahad ari tu, aku pulun wat case study subjek law aku, then straight study untuk inorganic chemistry, test malam semalam, then straight lak study qmt. memang pecah kepale la.. ni jap lagi nak g basuh kaen. then, rehat jap, pas tu baru study untuk organic chemistry aku..yang mana test nya esok pagi. memang tawakkal-lillah la. aku just blaja pe yang aku sempat blaja. nak pulun pon, otak aku tengah lemah lagi ni. cam nak balek jek ujung minggu ni. tapi duit x de. nak pinjam ngan sape ni? (huaaaaaa~~~~)

Please go away from my life!

bosan betol aku melayan lelaki yang suke mengongkong idup aku ni. come on..aku ni bukannye officially gf ko, dan ko tuh la bukan officially bf aku. even kite just scandal jek pon. tolong la faham. rimas.. rimas!!!!

Si penjual ais krim

Bile aku da online malam2 cam ni, bese la.. ramai yang datang..meminta perhatian. sometimes, aku rase diorang seperti kanak2, yang kepingin sebatang ais krim pada tengahari yang sangat2 panas terik. dan aku ni yang baek hati pon, bagi la ais krim tu, sebab kesian melihat kanak2 ni.. seperti dalam kebuluran.
kadang2, terdetik hatiku, mereka tidak dapatkah ais krim yang mereka mahukan dari orang yang sepatutnya berikan pada mereka? mereka mahukan kelainankah? Mengapa sahaja mereka tidak meminta kepada ibu mereka supaye membeli apa yang mereka mahu?

susah rasa nya menjadi seorang penjual ais krim. pabila terlihat olehku, kanak2 yang dahaga, aku seperti mahu memberikannya pada mereka, walhal aku mahu berhenti dari kerja ini. salah aku kah ini? aku tidak cukup kuat untuk berkata tidak? atau terbese menjadi penjual ais krim?

A temporary farewell

Da abes bercuti kat umah, sekarang balek semula kat tempat blaja aku balek. hurm...sebena nye aku x bersedia nak balek belaja..cam..nak bercuti lagi. x tau nape aku rase cam ni. padahal da nak dekat 3 4 tahun aku blaja jauh dari kuarge aku, dan selalu nye aku x rase cam ni. tapi..lately aku cam agak sensitif. ntah la..maybe sebab da terllau lame jauh, dan bile balek umah, rase cam x nak kuar lagi. @ aku da mula berase bertanggungjawab ngan kuarge aku.
aku x tau..same de..ni just perasaan aku @ pe, tapi..aku tengok mak ngan ayah aku..makin ari makin tua. kenkadang cam sedey. maybe sebab tu aku malas nak duk jauh kot. even, aku kat umah aku da mule wat sume house chores. kalo dulu, x de makne nye la.
ntah la. maybe sebab tu la..aku cam de kuat semangat lagi nak stdy ni. da la ssh kos aku ni. nak give up pon de gak.

An immature mature guy

wow.. aku fikir, lelaki yang berusia 24 tahun da menjadi seorang lelaki yang cukup matang. tapi, nampak nya aku salah.

tadi aku bercerita ngan seorang mamat ni tentang diri aku, tentang kisah idup aku. die leh pandang slack kot kat aku. bengong punye budak laki. ntah la..
die pndang slack ngan aku. cm aku ni najis ke pe..n die tuh mulia sangat. cm die x perna wat silap dalam hidup die. cm die fikir aku ske jadi pelacur.come on.. x de sape suke jadi orang jahat, melainkan die ni mmg de something wrong ngan kepale die. orang normal x kan nak menjadi kebencian orang len. x kan nak merosakkan diri die. tapi, secara jujurnya, aku just...salah langkah. aku dalam usha menbetolkan kembali idup aku.
aku ingt bile da umo 20-an ni..da matang. leh terima mane2 manusia ngan seada nye, tapi de gak cm tu. sedey kot. arap2 la aku x dapat suami cm tu.

Second day of Syawal

aku baru jek balek dari beraye umah orang ni, n something happen at my house. de kesan kene ceroboh, tapi x de bende yang ilang. padahal, kat depan umah aku tuh de laptop ayah aku, dan moto abang aku x berkunci. yang de cume sekor kuceng asing, kuceng baru. means anak kuceng la. yang pelik, die dalam sangkar kuceng2 aku, dan kuceng2 aku sume duk kat luar sangkar, dan anak kuceng baru tuh kat dalam sangkar. padahal, kuceng2 aku tuh pakcik aku da masuk kan dalam sangkar sebelom kitorng kuar. pelik kan?

ntah la.. aku x tau nak fikir pe. dari citer pakcik aku, bunyi nye kuceng tuh cam semacam jek. means, cam pelik. die da takot. die da fikir bukan2. aku x kisah sangat, tapi aku risau kat mak aku. die dulu perna kene buatan orang. so..ntah la. tadi mak aku da soh pakcik aku g buang kuceng tu, tapi ayah aku x bagi. cam pelik la.

umah aku ni...terletak sangat2 strategik untuk pencuri2 memanjat masuk ke dalam. tapi, pencuri kali ni sangat2 pelik. ari tu ayah aku de cakap, de orang masuk umah aku gak, tapi x de bende ilang. kali ni pon die masuk lagi, dan x de pe ilang. dan die bawak masuk sekor kuceng. aku pelik la. pe motif seorang pencuri, pecah masuk kawasan umah aku, yang berpagar batu (tembok la tu) siap de kawat kt ats tu, die sanggup pecah masuk semate2 nak taruk anak kuceng dalam sangkar dan x amik pape dalam umah aku. pelik la... kalo setakat nak letak kuceng, nk buang kuceng, letak jek la kat tepi umah aku tu. aku x hertan sebab memang da banyak orang buang kuceng kt kawasan umah aku tu. tapi ni....sangat2 pelik. sampai ayah aku tanye, die sebena nye nak pe? pelik la. pening lak aku fikir.

Third week in Ramadhan III

fuh... akhirnye smpai gak aku d bumi johor ni, setelah 1 ari berjalan kt kL tuh. ngan mengendong byk beg, da cam warga indon nak balek ke indonesia. nak wat cm ne, sbb ni la satu2 nye mse untuk aku menghabis kn duit aku kat kuarge aku. dari aku abes kn duit kat lelaki ntah memane, bek cam ni. lg bgus.

aku rase aku cam da ikot perangai ayah aku; tiap2 kali balek umah, de je buah tangan aku bawak, although waktu tuh aku tgh pokai @ x. cam..aku baru rase lega bile sampai jb. bile d samping kuarge aku. aku rase mber aku..yang sorang tuh cakap memang betol, cam2 ne pon seselesa kite ngan orang len, rase selase tuh x kan same ngan rase selesa ngan berada d samping kuarge. aku rase, bile de kat umah, aku cam...save, dan secure. perasaan tuh len. walapon same jek umah aku ngan umah orang len, tapi perasaan tuh tetap berlainan.

beralih ke cter len, 2 ari lepas aku beli majala Eh!, dan pe yang menyebab kan aku beli majala tuh adalah, sebab aku npak majala cleo kat umah kawan aku. npak cam..banyak fesyen2 baru kuar, tuh yang teruja nak beli Eh!. dalam Eh!, de satu sesi yang mencoret kan tentang something. tentang madu, tentang pasangan idup kite. means, sume orang, termasuk lelaki sekali nak kan seseorang yang cume die je de, yang mana die x kan kongsi ngan sesape. (yela, lelaki ni kan bek. kalo de pape, sume nak kongsi ngan member2 die). pe yang aku maksudkan adalah isteri. bagi aku, seperti itu jugak bagi seorang wanita, ingin kan seorang lelaki sebagai suami nya seorang sahaja. tapi de lelaki menyifatkan, membahagi kasih sayang antara isteri2 mereka adalah same cam membahagi kasih sayang antara anak2. penulis itu x terime alasan tuh, malah aku pon sme. x mungkin leh same. tapi, di akhir nukilan itu, penulis de state kan sumthing yang wat aku terfikir. die state kan..de spasang suami istri. anak die baru jek meninggal dunia.cam ne ek cter nye...aku pon x ingt. tapi, kire nye anak tuh anak kesayangan @ smthing la. so, penulis cakap, rupe nye baru die sedar bahwa pe yang die de selama ni sume nye pinjaman semate2. even dunia ni pon pinjaman semate2. even kalo lelaki die x kawen len, tapi Allah nak tarik nyawe suami die, die x leh cakap pape. akhirnye, die berdoa agar pasangan "pinjaman" nya itu akan kekal milik die sorang sampai akhir hayat die. quite touching and it makes me think about it.

ntah la.. tentang lelaki.. aku berani untuk fikir, tapi tentang suami, aku takot nak fikir. tau la..aku ni da banyak wat dose, n ramai cakap, pe yang kite wat kat orang ari ni, orang len akan wat bende yang same kat kite gak. donno aku ckup bersedia untuk hadapi sume tuh, so aku wat keputusan untuk x berkawen kot. lagipon, x de sape nak kan aku. although secantek mane aku sekarang ni, semahal mane baju yang aku pakai ari ni, dahi aku ni..aku rase cam de cop, tertulis "bekas pelacur", yang mane wat aku rase x kan de lelaki leh terime aku. kalo de, lelaki tuh mesti gile. seryesli.

Third week in Ramadhan

Aku br jek smpai kt bumi shah alam, pas bercuti d jb selama 3 ari. best la gak. ilang la gak tensen aku ni skit. tapi..aku still x dpt beli pe yg aku nk beli. sedey la.

rindu aku ngan kuceng2 aku pon da terubat, ngan melihat diorang ari tuh. best btol. n ari tuh aku da dpt beli lptop br! heheheh. tp sje jek x mo bwk blek s.alam, sebab yela..aku kn minggu dpan blek lg jb. so, cm..berat jek nti nak bwk beli jb. ngan de kueh raye lak tuh.. lg ssh lak. aku ingt nak bwk blek buku fizik...nak study kt umah. huhu~ cam leh stdy jek.

aku x tau nape aku rse sayu...tapi..biar la aku cter skit. ari tuh...aku bebual la ngan sorang kawan aku ni, tapi aku lebih suke anggap die sebagai abang aku, sebab aku sangat2 respect die. die...de..somthing in common ngan aku, but have a good job, tapi..wife die... hurmmm.. leh la kate wife die de pnyakit yang agak merbahaya. n she is pregnant. aku..mule nye waktu die cter aku cam nak tye, nape allow ur wifey pregnant, sebab...tau la..kan quite dangerous. tapi, aku just senyap jek. maybe, aku faham..wife die maybe nak gak bagi die anak, although nyawe die akan melayang cam tuh je. quite painful actually, u know.. aku tau aku x sepatut nye untuk rase sedey, tapi aku still rase sedey, dan risau. he is a good guy, with..a black spot in past life. just..it's not fair. but then, this is life.

Third week of Ramadhan

Hurmm.. minggu ni agak penat la.. bukan secare fizikal nye, tapi secare mentally nye. donno la. aku cam tengah serabut. maybe sebab aku tengah period ni kan..so, cam jiwa kacau la kot.

firstly, ak x tau sama de aku leh bawa ke x subjek2 aku. tensen nye weh.... ngan laptop aku ilang lak. terpakse la online kt cc. cam nak ngis pon de gak, tapi just nangis dalam ati jek. Allah jek la tau cam ne aku rase sekarang ni. (T_T)

Sbena nye aku risau...ngan qmt n organic chem aku ni. x pasti aku leh abwak ke x. cam ak slalu sgt lost kt dalam kelas tu. aku rsau jek nanti aku repeat sem dpan.

kan aku nak balek ari ni kan... firstly, aku ingt cm x nak blek. then, miza cakap da rindu sangat tuh blek jek la. so, aku pon blek. it turns out to be the right decision. cam sekarang aku tgh lost fokus aku, dan semangat dan segale bagai, so, de baek nye la kot kalo aku blek ujung minggu ni. at least, aku dapat clear kn minda aku. (T_T)

aku da x tau nak cakap ngan sape sampai aku terpakse luahkan sume bende kat blog ni. sedey nye!

Second week in Ramadhan part V

Ari ni ari isnin, dan agak best la aku dapat balek pkol 4. yey! so, aku de la mase nak tido jap, tapi sebelom tuh aku da siap2 beli makanan dulu. so, x de la susah nanti nak berebut2 nak g beli makanan pkol 6 petang nanti.

Ala, bese la. aku kalo da masuk bilik, memang la terus tido. penat kot. seryes, sepatah kata sorang classmate aku, kitorng cam x cukup mase untuk berehat. cam terlalu banyak kelas dan terllau banyak assignment untuk di siapkan, tapi de mase yang sikit untuk di guna kan sebagai mase rehat. Lab report aku x siap lagi ni, aku leh lak berblogging. huhu. peduli pe, penat la weh.... spe leh ganti kan aku g kelas esok. leh la aku siap kan lab report esok. huhu~

ok, sekarang beralih ke citer len. citer tentang seorang hamba Allah...yang masih lagi terkapai2 di dunia sendiri. die ni len la dari citer tentang diri aku. ni typical problem for a girl yang masih lagi x growing up. means, x mature lagi la. die ni..ntah la..x tau pe masalah die, tapi cam mber aku cakap, die ni cam memantingkan diri pon de gak. aku pon mementing kan diri, tapi x obvious cam die. dan die sangst2 berkire2 ngan duit dan ngan kawan2 die tentang sume bende. kire nye, die leh gune barang orang len, @ makan makanan orang len, tapi orang len x leh sentuh barang2 die, @ jamah makanan die. see? mental kan? x de la.. ngan orang yang baru die kenal, mungkin la kan...@ die baru jek nak rase satu jenis makanan tuh, tapi..ni bende makan bese kot, x kan nak kedekut. alsan die satu jek; die orang miskin, dan x perna merasa bende2 cam tuh. fine, x kisah la. x sume mber2 aku ni pon orang kaye, tapi leh jek share makanan. even aku yang kuat makan pon leh jek share makan walaupon waktu tuh aku tengah lapar gile.

lagi satu, die x reti nak hormat orang. aku..seingat aku..selame aku idup ni, aku respect sume orang yang aku kenal, melainkan orang yang aku x suke. (wat pe respect orang yang aku benci. die sendiri pon lagi x amik kisah tentang aku). tapi minah ni, kalo marah men cakpa lepas jek, x pandang pon sape kat depan die tuh, pangkat kakak bagi die ke, makcik ke even nenek pon die perna sound. aku pon..cam pelik la..pe la masala die sbena nye. setelah tilik menilik, aku dan kawan2 aku rase die ni de disorder kot. internal disorder.

sebut lak tentang internal disorder, teringat lak kat sorang lagi kawan aku ni. die ni..okay. x de masalah. tapi die suke beban kan diri die dan fikiran die ngan bende2 yang remeh temeh. masala yang sememang nye penting dan perlu untuk die fikir, die x mo fikir. kengkadang nak tergelak pon de gak, tapi kesian ngan die ni pon de gak. kesian sebab die selalu lost, dan aku pulak slalu kene tarik die kembali berpijak ke bumi.kengkadang penat, sampai kan aku sendiri mengeluh..penat bawak die ni. kene banyak bersabar. die cakap, next sem nak tukar kos farmasi. bagus gak la. sebab aku da x larat nak bawak die lagi. aku cam terpakse support die the whole times, sampai kan aku x de mase untuk diri aku sendiri. haiyaaa...penat!!!

Second week in Ramadhan part IV

Ujung minggu ni sepatutnye aku nak blek jb, sebab da sakit ati ngan kehilangan laptop aku, tapi x jadi lak. sebab aku rase aku kene siap kan lab report aku yang x siap2 lagi tuh. Tapi...sorang kawan aku lak balek umah die sebab nak operate gigi die. Cam membengkak. cian gak aku tengok die. Da tuh, cam ne nak wat lab report? rumate kawan aku tuh lak g lepak ngan kawan kot. sedey nye. last2, aku lepak umah kawan aku kat luar,kat sek 7. hehehe. tapi best gak lepak ngan diorang, memandang kan diorang pon satu kepale ngan aku. cam best la diorang. kire terisi gak la ujung minggu aku dari termenung memandang dinding dan bangunan kat luar tuh.

kat umah kawan aku ni, umah die umah kedai la. tuuh au x kisah sangat. tapi die bercampur ngan lelaki. takot gak. pas tu kat bawah tuh lak de bengkel kete ngan bengkel moto. lagi takot. tapi x pe la. aku sbena nye nak citer tentang len, tapi terciter pasal bende len lak.

citer tentang bulan pose dan orang melayu. Aku bukan nak cakap pe la kan. tapi... kalo memang kufur pon..idup penuh ngan dose, x kan la x pose bulan pose? means, bulan ni la peluang korang untuk menebus dosa2 korang yang bertimbun selame ni. aku ni da la tengah bertobat, ajak aku wat maksiat waktu pagi2 lak. memang la aku marah kot. agak2 la. kalo malam, aku terime lagi la. ini pagi2 bute.

nape la manusia sekarang ni kufur sangat? nasib baek la aku ni x kufur la mane sangat kan. tengok la, pasal diorang da aku wat dose pagi2 wat pose ni. waduhh!!

Second week in Ramadhan part III

pada ari rabu yang lepas, sesuatu telah terjadi dalam hidup aku. bukan saja berita gembire, tetapi jugak berita sedey. perkara gembire nye tuh..adalah aku dapat tau budak laki yang aku suke selame ni..suke gak kat aku.. hehehhe. gumbire nye!!!

tapi di sebalik berita gembire tuh, tersisip satu berita sedey, yang mana laptop kesayangan aku ilang begitu sahaja pada petang rabu itu. sangat2 la sedey, sampai kan aku..cam nak jadi orang gile petang rabu tuh. da la rumate aku x de waktu tuh. yela, die de kelas la kan. so, nak wat cam ne. tapi, pe yang aku rase terkilan sangat2 kat rumate aku, die balek tengahari rabu tuh, dan kuar balek petang pkol 2. aku x tau..pe die wat, @ memang die curi ke, tapi memang kehilangan laptop aku berpunce dari die. secare jujurnye. i mean, laptop aku tuh la dunia aku, dan idup aku wat mse sekarang ni, dan die ilang cm tuh jek. da 2 3 ari aku tido dan mimpi laptop aku. ntah la. aku x tau tuh adalah petunjuk @ just effect dari asik memikirkan tentang laptop aku.
sume orang termasuk kawan2 aku blame rumate aku, tapi aku x de bukti untuk tuduh die cam tuh. segala2 nya kebetulan. dari kelas law yag aku hadiri, lec aku cakap kite x leh wat assumption tanpa fakta2 yang jelas. x leh wat assumption berlandas kan ketidakpuas ati setelah laptop ilang. dan x leh dapat kan pengakuan dari yang tertuduh, mengunakan kekerasan. leh tau die tengok sekeliling die. Die npak loaded kot. walaupon dari kelantan, die sorang jek belaja dalam kuarge die. pe yang die nak curi lptop buruk aku tuh? cam x masuk akal. kalo nak kate die dengki ngan aku sebab asik2 mengahdap laptop, die tiap2 malam menghadap laptop, mengalahkan aku. pe yang die nak jeles sangat? sebab tuh la aku cakap, aku x de sebab untuk tuduh die. kalo die nak curi, die leh curi dari dulu lagi.

Ntah la. Aku malas da nak fkr. lab report aku begantung cam tuh jek, sebab x dapat cari maklumat dari internet. hurmmm.. pe nak jadi?

Second week in Ramadhan part II

Aku baru jek bangun tadi, dari tido yang lena. Actually bukan bangun pon, dipakse bangun. agak bengang rr.. kitorng kene de bancian la...mende ntah, dan aku turun g wat bancian tuh ngan muke ngantok. Saje jek sbena nye tuh, nak wat protes. agak2 la nak wat bancian @ pe, ni pkol 12 tgh mlm kot! aku tengah sedap2 tido, diorang ketuk pintu cam nak roboh. Rumate aku pon bengang. Aku ni lak, kalo da terbangun tengah2 malam, susah nak tido blek. ha....tuh yang duk berblogging sekarang ni.

Minggu ni..aku x suke sangat la. aku da 2 kali skip kelas pagi. tuh mungkin aku bangun sahur, dan bile tido blek pas solat subuh, mate ni x leh nak bukak langsung. dapat blek sume test minggu lepas dan result aku cam taik jek. The reason aku nak marah2 sekarang ni, mungkin sebab still bengang lagi dikejutkan tadi, @ aku da nak period. Aku kalo da nak period, memang mood aku sangat x baik. kengkadang aku leh x bercakap dalam mase satu ari di sebab kan period aku ni. Selalu nye aku bercakap @ bebual di setiap saat. (fuyo, gile berangin aku ni ek)

Lecturer qmt yang ari tuh aku agung2 kan tu..kire ok la. die sanggup fotostat notes untuk student. sangat2 baek compare with other lecturer that i got now. sekarang da minggu bape da..kitorng da half semester. kind of creepy la, sebab aku banyak skip kelas organic aku ni. nak aku lak nak..mengejar sume bende. aku takot la...aku x dapat kejar sume nye. aku takot de yang tercicir. cam nak nangis pon de gak, tapi kalo ngis pe yang aku dapat? rase tenang jek de la. it doesn't solve my problem.

kengkadang..being me..agak..susah. aku x tau tentang orang len. Tapi, aku bile tengok kawan aku dalam kesusahan, aku sedaya upaya tolong mereka. Tapi, yang sedeynye lak, bile aku yang susah, diorg sume cam x mo tolong. aku pon terfikir, aku yang jahat @ aku salah pilih kawan. donno la. (sume nye rase nak marah.)


g ke cter len. ari tuh..kat previous blog aku, aku de scream my daddy. And suddenly, esok nye daddy aku call aku. huhu. really irony. dan die tanya banyak bende tentang aku, dan semestinye die akan tanya nape aku tetibe senyap. n aku pon terangkan...seboleh mungkin untuk menerang kat die. thank God, die faham. but then, bese la. lelaki x kan terlepas dari sikap untuk mengeluarkan ayat2 power. mule la nak mengayat aku blek, untuk kembali terjebak. alhamdulillah aku still kuat dan dapat resist.

Satu perkara yang cukup merisaukan aku sekarang ni adalah, aku seperti susah untuk percaya kat orang..yang aku kenal. you know, when diorang makes mistake, dan da tentu la aku mintak alasan, aki x leh trime alasan tu. on the other hand, aku fkr de motif len yang tersembunyi. even, walaupon de lelaki yang suke aku, aku leh terfikir die nak kan sesuatu dari aku. well, of course la..kalo lelaki. aku x tau la nape senang sangat lelaki tertarik kat aku dari segi seksualiti. aku ni terlebih pandai menggode ke? hurmm..donno. pe yang aku dapat, setiap kali tanya diorg, jawapan diorang sume sama: aku pandai melayan dan sangat2 memahami. ak x faham ayat diorang tuh...seryesli.

ntah la. x tau nak cakap pe.

Second week in Ramadhan

Segala2 nya got better. test pon satu jek, jumaat nti, lab report cm bese..berlambak sokmo, dan yang best part nye, aku dapat lec qmt baru. aku risau gak kalo dapat lec yang teruk...x pandai mengajar. susah lak aku nanti. Tapi, Alahamdulillah, tapi gak lec yang bek. Cam die care ngan kitorng, compare ngan lec kitorng previously.

Tuh tentang study aku. Sekarang lak tentang personal life aku. Being honest, de lelaki suke kan aku. Aku...kurang skit gnan die. Maybe sebab aku de banyak bad experiences ngan lelaki, so aku cam susah skit nak trime die sekarang. die ok, die baek, die care ngan aku, dan...plus...die kaye. but then, aku takot..untuk menyatakan aku suke ngan die, sebab takot aku bukan betol2 suke kan die, tapi suke kan harte die. dan takot lak nak loose die, sebab die almost 75% perfect. donno what should i do.

Hamil luar nikah

Saling tuding jari tidak selesaikan masalah

TOPIK remaja hamil luar nikah sudah menjadi perbincangan serius kalangan pelbagai pihak. Rentetan gejala itu memberi implikasi yang panjang dan sekiranya dibiarkan berlarutan ia akan terus menyumbang kepada peningkatan kes sosial lain khususnya pembuangan bayi.

Kes pelajar mengandung dan bersalin anak luar nikah, umpamanya dikesan Kementerian Pelajaran sebanyak 21 orang sejak 2006 hingga sekarang iaitu 12 berlaku di sekolah luar bandar manakala sembilan di kawasan bandar.
Jika dilihat secara menyeluruh laporan daripada agensi lain seperti Polis Diraja Malaysia dan Jabatan Kebajikan Masyarakat (JKM), ia pastinya akan menakutkan kita.
Hakikatnya, isu remaja melakukan seks pada awal usia perlu ditangani segera supaya tidak menjadi semakin parah. Seks dan kehamilan sewajarnya dilihat dari pelbagai sudut berbeza yang perlu dilihat secara menyeluruh termasuk dari aspek seksual, agama, kemanusiaan, undang-undang dan kehidupan.

Kita tidak boleh menuding jari saling salah- menyalahi punca permasalahan ini, sebaliknya pendidikan, sokongan dan bimbingan perlu diterapkan kepada remaja ini sejak daripada peringkat awal lagi supaya mereka lebih memahami implikasi akan dihadapi sekiranya mereka terbabit dalam gejala seks bebas.

Apa yang nyata, kehamilan ketika remaja akan memberikan kesan jangka pendek dan panjang tidak saja kepadanya, bayi, keluarga dan masyarakat. Implikasi dari segi psikologi, lazimnya untuk kehamilan tidak dirancang atau diingini ia boleh dianggap sebagai satu krisis.

Ketua Jabatan Perubatan Rawatan Utama, Fakulti Perubatan Universiti Malaya (UM), Prof Madya Dr Sajaratulnisah Othman, ketika mengulas mengenai perkara itu menjelaskan remaja hamil yang tidak dirancangnya selalunya akan tertekan dan takut menghadapi situasi.
Katanya, remaja berkenaan takut tidak mendapat sokongan daripada pelbagai pihak khususnya ibu bapa dan masyarakat sehingga mendorong melakukan perkara tidak diingini.

Remaja ini mungkin akan pergi ke pasangannya yang juga berusia muda dan sama-sama tidak mengetahui apa yang perlu dilakukan. Jika ini berlaku remaja yang masih belum matang boleh melakukan apa saja perkara yang berbahaya pada diri, nyawa dan kandungannya, katanya.

Tidak mustahil, ada remaja yang bertindak menggugurkan kandungan untuk menyelesaikan masalah atau bagi mereka yang takut menggugurkan kandungan akan membiarkan sehingga pada saat kelahiran bayi tanpa pengetahuan ibu bapa dan orang di sekelilingnya.

Dr Sajaratulnisah berkata, dari aspek fizikal, kehamilan pada usia muda memberikan banyak implikasi kepada mental dan fizikal remaja, selain berisiko mendapat darah tinggi dan sawan.

Kajian juga menunjukkan, bayi dikandung akan mempunyai berat badan yang rendah dan berhadapan dengan kompilasi lain ketika dilahirkan.

Bagi remaja hamil yang tidak cukup darah merah, mereka juga akan berhadapan dengan keadaan kritikal yang boleh membahayakan nyawanya.

Dari aspek lain, kehamilan anak luar nikah ini memberikan cabaran kepada remaja kerana lazimnya ibu bapa dan keluarga akan merasa malu dan maruah mereka tercalar akibat perbuatan tidak bermoral.

Ketiadaan sokongan daripada keluarga ini memburukkan lagi keadaan menjadikan golongan itu tersisih dan akhirnya mendorong mereka bertindak membuang bayi dilahirkan di mana saja sebagai penyelesaian masalah.

Sementara itu, menerusi temuramah dilakukan Dr Sajaratulnisah berkata, ada remaja juga yang terkilan apabila ketika sedang sarat mengandung ada pihak tertentu di sekeliling berbincang secara terbuka terhadap hak penjagaan anak berkenaan.

Dalam keadaan itu, menjadikan golongan remaja ini kecewa kerana menganggap bayi itu sebagai komoditi untuk kepentingan sendiri seakan tidak ada nilai keperimanusiaan.

Mungkin juga ada kalangan remaja berkenaan yang cuba untuk menjaga bayi dilahirkan, bagaimanapun disebabkan tiada sokongan kewangan mereka tidak berdaya berbuat apa-apa

Pakar Psikologi Kanak-kanak dan Remaja, Pusat Pengajian Psikologi dan Pembangunan Manusia, Universiti Kebangsaan Malaysia (UKM), Prof Madya Dr Khaidzir Ismail, kesan terjebak dalam masalah tidak bermoral yang terlalu awal seperti terbabit dengan seks bebas pada usia muda akan memberikan kesan berpanjangan dari aspek psikologi remaja.

Katanya, masalah paling ketara adalah remaja ini akan terjejas dari segi pendidikan mereka kerana tiada minat untuk melanjutkan pelajaran ke peringkat lebih tinggi dan sekali gus kerjaya turut terjejas.

Selain itu, remaja ini juga akan lari daripada rumah atau ada juga yang dibuang keluarga untuk mengelak malu. Akibat keterlanjuran itu mereka menjadikan mudah terbabit dengan masalah sosial lain seperti pelacuran, dan menyebabkan masa depan mereka terus gelap.

Sebenarnya lebih banyak kesan negatif yang akan dilalui remaja itu berbanding yang positif, katanya

Kesan paling hebat dirasai remaja ialah dari segi emosi dan stigma mereka yang sudah jatuh harga diri serta hilang kepercayaan daripada keadaan persekitaran.

Katanya, usaha untuk pemulihan dari segi emosi itu agak sukar akibat kurang sokongan daripada pelbagai pihak.

Berdasarkan kajian remaja ini akan lebih terpengaruh dengan rakan sebaya iaitu kira-kira 27 peratus berbanding hanya tujuh peratus daripada ibu bapa. Remaja selalunya tidak berfikiran matang dan mudah saja mengikut arus persekitaran mereka. Kajian menunjukkan usia 24 tahun dianggap tempoh yang paling matang dalam membuat sebarang keputusan dan pertimbangan.

Ini bermakna, jika remaja mempunyai rakan sebaya yang baik maka 27 peratus kebaikan diperoleh manakala yang negatif sejumlah itu juga akan diterima mereka. Ibu bapa selalunya akan memberikan nasihat untuk memastikan anak mereka berada pada tahap yang terbaik, bagaimanapun, hanya tujuh peratus saja yang akan diikuti anak, katanya.

*berita harian

*poison_ivy: ssh jdi remaja skrg ni. sume nye berebut2 nk jadi dewasa. tp bile pape berlaku, cntohnye cm kes mengandung, sume mule panik. Nak kte x de blaja bende2 ni sume, rse nye korang lg advanced dari zmn aku kot. Tapi, tuh la..korng di dedah kan pada usia awl. dan korang x dapat menilai pe yang baik dan buruk utk diri korang. aku tau, dan aku faham. aku perna mude cm korang. aku tau pe desire korang. tp kene fikir la dl..sblom korang wat pape. fkr sme de die byk bg implikasi buruk @ baek. bak kate celcom, "segala2 nye di tangan anda".
"renung2 kn, dan selamat beramal"

Minggu pertama di bulan Ramadhan

Assalamualaikum..dan salam satu malaysia. Sebelum aku mula kan coretan aku kat blog ni, aku ingin mengucapkan selamat menyambut bulan Ramadhan al-Mubarak dan selamat berperang menahan nafsu serakah anda semua. Bagi sesapa yang gian ngan sex, dan nak berhenti, ini la bulan dan masa yang sesuai untuk anda semua menjalankan niat suci anda itu. Seperti jugak la aku. huhu~

Minggu ni...memang sangat2 mencabar bagi aku. Sebab minggu pertama pose la kan.. of course la mencabar. dan tipu la aku kalo aku katakan aku leh pose ngan senang ati di tempat baru cam ni, yang penuh ngan segala rintangan. Tapi, pe yang wat minggu ni lagi mencabar, aku de 3 test berturut2, iaitu rabu, khamis dan jumaat. Gile mencabar kan? X pe...x pe.. dugaan di awal bulan ramadhan.

Aku nak la..bukak cerita sedikit...tentang idup aku kat dalam bilik. Although aku da luahkan kat kawan2 aku...tapi aku still nak gak tulis kat sni. Lagipon, ni blog aku, aku leh tulis pe yang aku suke kn...btol x?

Hurm...al-kisah... Aku dulu kan de skit krisis ngan rumate aku... ermm..yang krisis tuh..aku da x hirau kan. dan timbul la plak krisis baru. bukan nye masala besar pon. In fact masala bese. masala bese yang dihadapi oleh orang yang duk ngan kawan2 die, x kisah la kat umah sewa @ hostel cam aku ni. Soal kebersihan.

cam ni...aku pon bukan la jenis yang pembersih pon.. tapi, x de la sampai baju2 aku tergelempang kat ats lantai sampai berminggu2. tuh...satu hal. bile da tergelempang sampai berminggu2, mesti la x sapu bilik kn? jdi bilik kotor kn? berhabuk dan berpasir kn? selesa ke idup cam tuh? ak secara jujurnya, x selesa gile kot. ngan aku ske study bring kat lantai.. biel da berpasir2 lantai ni, bdan aku jdi gatal2 lak. aku pon..pas seminggu x bersapu bilik tuh, aku pon ngan ringan tangan menyapu la bilik tuh..sapu mne yang dapat. (pelik aku ni, aku yang bawak 23 jam kredit lak kemas bilik, padahal rumate aku bwk 17 jam kredit je. letih sgt ke 17 jam kredit tuh?)

di sebab kan aku x sapu selruh bilik tuh, mesti la debu2 kotor dari tempat yang aku x sapu tuh beterbangan blek kat tempat yang aku da sapu. So, start tu, aku kene la sapu tiap2 ari.. aku siap kemas lagi kot hanger2 dan penyepit baju rumate aku yang bergelempangan kt atas lantai. Aku fkr die akan faham, dan kemas tempat die, rupa nya x pon. x de effect langsung. Malahan, die tambah selerak kan katel dan teretori die. sampai satu tahap, aku da x tahan sangat, aku g meluahkan perasaan kat kt kawan aku, dan rumate die. Rumate kawan aku siap datang bilik aku nengok tempat rumate aku ni. die sendiri pon, admit, sangat2 bersepah2! sampai dia nak tlg kemas kan. Dan aku cakap, x yah la. Takot rumate aku terase la plak. die just lipat kan telekung rumate aku jek.

bayangkan, telekung yang di pakai untuk solat pon bergelempangan kat atas katel, bersama2 ngan baju2, suar, tudung yang bersih dan yang kotor. agak jijik la, sebab die perempuan yang bertudung labuh. Aku bukan nak kutuk pe, tapi die sebagai perempuan yang bawak imej cam tuh, kene kebersihan. ssh kalo pkai tudung labuh ni. kalo berpeluh masyuk bau nye. dan kalo x basuh, lg masyuk bau nye. dan die bawak imej cam tuh, so die kene jage, jgn sampai budak perempuan len kutuk die. cam aku skrg ni, dalam ati da mule kutk2 die. means, dlm islam..islam sangat2 menitik beratkan kebersihan. tapi kalo pkai tudung labuh, bertutp litup, dengan tudung dan jubah 2 minggu x basuh, ikot didik islam ke tuh name nye? ikot ajaran islam ke tuh name nye? baek pkai baju cam aku ni, as long jaga aurat, jaga kebersihan. pening aku fkr kan rumate aku ni.

aku da x tau nak tegur die cam ne lg. nak tegur direct kang terase lak. x tegur, aku lak yang merana, cam sekarang ni. aduhh.. aku x tau pe nak jadi ngan die, tapi pe yang pasti esok pagi aku nak kemas bilik aku, with or with out her.

Perempuan melayu terakhir

Assalamualaikum, dan selamat pagi, aku buka bicara pagi ahad nan indah ini. semalam seperti sedia maklum, aku x dapat blek jb, dan aku pon pe lagi, g la berronggeng ngan abang aku di sekitar kuala lumpur.

Agak penat la, sebab aku terpakse berulang alik nek train, monorel dan putra banyak kali. But then, aku menganggap ia sebagai pengalaman idup yang sangat berguna untuk aku. Pertama2 nya, aku sangat bersyukur sebab aku dapat melihat dunia kuala lumpur yang serba...berlainan dari dunia jengka, dan dunia johor bahru. Dan aku jugak bersyukur kerana, aku masih lagi yang mana aku memang akui, aku masih lagi perempuan yang mempunyai rasa malu dan harga diri, kerana aku bukan nak cakap pe la kan, semalam aku g jenjalan kat KL, nampak la..banyak jugak kapel2 yang hangat bercinta. sampai kan x kesah berpeluk di dapan orang ramai. Yang pedih mata aku memandang ni, sume yang berpeluk tuh memakai kain tudung. Ni la dia perempuan melayu terakhir kite.

Bukan nak mendabik dada, aku dulu teruk gak. Tapi bukan di khalayak ramai. Aku akui, aku sendiri pon malu kot nak wat peel cam tu kat depan orang ramai, ngan tudung di kepala aku..membuat kan aku terfikir, kalo aku wat perangai x senonoh, orang beragama len akan memandang serong kat aku dan agama aku. Bagi aku, kalo orang nak memandang serong kat aku, aku x kesah. tapi, jangan salah kan agama aku. Bagi aku agama aku cukup sempurna mendidik umatnya untuk menjadi sebaik manusia. Tapi, cuma aku ni..masih x sedar diri. So, bagi aku, kalo nak wat benda x senonoh, please la...tanggal kan tudung tuh. wat malu agama jek. x heran la kalo banyak mat saleh pandang hina kat umat islam, kalo rata2 mereka berperangai cam ni. hurmmm...

sekali lagi aku bersyukur ke hadrat Illahi, sebab aku x hanyut lagi ke dunia lama aku. Sebab bila aku nampak perempuan2 ni sume yang di pegang dan di peluk, aku cam fikir, "murah nya korang di leh di pegang cam tuh". then, aku pon terfikir...cam ni gak la aku dulu, even aku rasa lagi hina kot. Dalam lagu nasyid pon..ak x ingat la group mane yang nyanyi, cakap perempuan ni seindah2 kejadian. Tapi, senang lak di bagi pegang. cam..kalo benda yang cantik dan indah, of course valuable dan susah yang di sentuh. tapi, aku lak ngan sewenang2 nya bagi. Agak bodoh la aku dulu... Tapi, alhamdulillah, Allah da buka pintu ati aku untuk berubah. Dan aku harap aku akan kekal cam ni; menjaga maruah aku sampai aku jumpa lelaki yang sesuai untuk aku.
hurmmm.. pe nak kate ek... maybe dunia memang da nak kiamat. Cam ni la yang jadi.

De bagus nye gak kalo x berkapel ni. Sebab kalo banyak membawa keburukan, baek x yah. Aku rase sekarang aku kurang buat dosa berbanding dulu. Cam kengkadang bile fikir dosa aku dulu, sampai x larat nak fikir. Ni baru kat dunia, kat akhirat ntah cam ne la diri aku ni. Ntah la.. Just berharap sangat Allah akan ampuni dosa2 kelmarinku. Aminnn...

Bersantai di ujung minggu

Setelah sakit kepale aku dari ari isnin sampai khamis, baru la ari ni aku dapat rehat kan bdan dan minda sekejap. Although, petang tadi de klas, tapi x pe. Atleast x de la asik2 kene bangun awal semate2 untuk rush ke kelas.
Ari semalam da kene migraine yang teruk, dan aku pon terlentang la bantai tido satu ari semalam, dan oleh kerana itu aku da terlebih tido. Dan x leh tido lagi untuk ari ni. So, aku pon pe lagi bantai on9 ari dari pagi tadi. huhu~
Tapi di sebab kan aku da blaja banyak benda2 baru, pagi tadi aku wat gak serba sedikit research...tentang pe yang aku blaja. Apparently, sume nye memang betol. Pe yang di perkatakan oleh lec aku.Agak takot la..
Beralih lak ke cerita len. Ptptn da msuk dalam akaun dan aku seperti mana miza cakap, baru jek jadi orang kaya baru! hehehehe (kembang skit idung ni. huhu)
tapi aku still kene tepuk dada ni, istighfar byk2 dan kene beringat duit tuh untuk study aku, dan beberapa benda penting untuk keperluan aku, termasuk gak la barang2 mekap aku. hehehehe
Tapi, kalo masuk kan list barang mekap aku, memang abes la duit ptptn aku cam tuh jek. So, kansel barang2 mekap. Kalo perlu sangat pon, aku kene la list kan dulu benda2 len yang memang perlu, dan bile de balance baru aku akn include kan barang2 mekap aku. huhu~ susah nye x de sugar daddy ni!
Seperti mana yang aku da cakap, aku ingat kan turun jb bile ptptn da msuk dalam akaun. Tapi malangnya, ayah aku lak x bagi aku turun jb ujung minggu ni. Die soh aku berehat2 although aku berkeras nak balek jb. Cam ne ek.. aku pon x tau nak balek ke pe. sebab minggu depan test berlambak lagi. kalo balek, memang best, tapi minggu depan abes la aku kene blaja smapai ke awal pagi. hurmmm... ntah la. aku kene fkr jek dulu. aku ingat kalo aku x turun jb esok, aku just nak kuar ngan abang aku..g jenjalan kat KL. Nak shopping!!! hehehehe
tapi sebelom jenjalan esok, malam ni aku kene list kan pe yang penting dulu, sebelom abes aku kuar kan duit ke arah yang x sepatut nye. Hurmm.. Daddy, I want more money!!! (T_T)

Penganggur diam 10 minit sebelum mengaku perkosa anak

BATU PAHAT: “Awak faham atau tidak dengan pertuduhan dibacakan? Jangan membuang masa mahkamah seperti ini...mahkamah banyak lagi kes mahu dijalankan.
“Kalau tidak faham, mahkamah akan bacakan (pertuduhan) semula,” kata Hakim Mahkamah Sesyen di sini, Abu Bakar Manat kepada seorang lelaki berusia 43 tahun yang didakwa merogol anak perempuannya berusia 14 tahun sebanyak 21 kali hingga kini hamil tiga bulan di rumah mereka di Kampung Melayu, Kluang antara November 2008 hingga Julai 2010.


Penganggur yang tidak diwakili peguam itu, pada mulanya hanya mendiamkan diri dan memandang lantai hampir 10 minit selepas pertuduhan dibacakan hingga ditegur Abu Bakar sebelum membuat pengakuan bersalah.


Dia didakwa mengikut Seksyen 376B(1) Kanun Keseksaan yang jika sabit kesalahan boleh dipenjara maksimum 20 tahun dan sebatan.


Terdahulu, tertuduh dibawa ke Mahkamah Sesyen 2 dan didakwa dengan sembilan pertuduhan merogol anaknya itu pada sembilan waktu berlainan antara Mac 2009 dan Mei 2010, September 2009 dan November 2009 serta Mac hingga Mei 2010.


Timbalan Pendakwa Raya Norafiah Saini tidak menawarkan sebarang jaminan terhadap tertuduh berikutan mangsa masih di bawah umur dan kini hamil masih tinggal bersama tertuduh.


Abu Bakar memerintahkan tiada jaminan diberikan terhadap tertuduh dan menetapkan 18 Oktober depan sebagai tarikh sebutan semula kes.


Tertuduh kemudian dibawa ke Mahkamah Sesyen 1 dan didakwa dengan 12 lagi pertuduhan merogol anaknya pada 12 waktu berasingan antara November 2008 dan Julai 2010.


Kali ini, tertuduh tidak lagi mengambil masa lama untuk mengaku bersalah.


Timbalan Pendakwa Raya Safiah Abdul Aziz turut tidak menawarkan sebarang jaminan terhadap tertuduh.

*My Metro